Добавлено (20.03.2009, 20:32)
---------------------------------------------
Вот ещё ))

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли: - Леголас, давай, а?
Леголас: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: - А Элберет Гилтониэль!!!!...

~*~*~*~

Гэндальф, возьми кольцо!
- Нет!
- Но ты должен взять его!
- Нет!
- Но я тебе его даю!
- Хватит, Фродо, не искушай меня больше - всё равно я на тебе не женюсь!

~*~*~*~

Собрали гномы паровоз и на радостых напились в дым. Утром смотрят, а поровоз разобран буквально до винтика.
Собрали еще раз. Наутро-та же самая картина.
Собрали в третий раз и засели в засаду в ближайшем лесу. Ночью к паровозу подкрадывается нечто, и наченает отвинчивать гайки:
-Это не моя прелесть... Это не моя прелесть... Это тоже не моя прелесть...

~*~*~*~

Гном Гимли в самой гуще сражения с силами Врага вовсю работал топором и считал падающих орков:
- Тридцать восемь орков... Тридцать девять орков...
- Гимли!
- Тридцать девять орков и эльф...

~*~*~*~

1 апреля.Прибегает к Гэндальфу Фродо,весь в слезах.
- Гэндальф! Гэндальф! Какая-то сволочь на двери туалета "Мордор" написала!
- А! Ну это кто-то из наших прикололся!
- Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?!

~*~*~*~

Леголас и Арагорн стреляли по очереди. Очередь редела но не расходилась.

~*~*~*~

Вернулся Боромир из похода и докладывает Денетору
-ваше величество, во славу Гондора разграбили и спалили несколько западных
царств.
-но у нас нет врагов на западе.
-не волнуйтесь,теперь есть!

~*~*~*~

Идет отряд Хранителей по Мории. Вдруг видят, впереди огни мелькают и голоса слышатся.
- Орки! - заорали Хранители и бросились бежать.
- Да не орки мы! Подождите! Мы отряд геологов! Второй месяц выйти отсюда не можем!

~*~*~*~

Викторина в Дольне:
Вопрос: Где проживают хоббиты?
а)Мордоре
б)Рохан
в)Гондор
г)Шир
Фродо спрашивает: "А почему Шир всегда "г"?

~*~*~*~

Диссертация на тему: "Размножение хоббитов. Или туда и обратно".

~*~*~*~

- Гимли, у меня лук сломался!
- Леголас, чего тебе?
- Кинь мне что-нибудь!
- Ну лови топор! Чего молчишь? Поймал что-ли?

~*~*~*~

Сломался у Исилдура меч, прошли века и толко Арагорн смог прочитать на рукояди: "Made in China"...

~*~*~*~

"Говорят, кольцо Всевластья сильно меняет хозяина!"-сказал Фродо и почесал хоботом плавник.

~*~*~*~

Идет Фродо по тропинке,а на встречу ему Горлум
Горлум - "отдай нам нашшу пррееллессстььь!!!!
Фродо - "Не отдам! Кольцо только для тех кто вправду крут!!!!!

~*~*~*~

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал?-проворчал Фарамир и умер...

~*~*~*~

Ползут два червяка:
первый: "Мэри, пошли над Гимли поприкалываемся!"
второй: "Заткнись, Пиппин, над Гендальфом уже поприкалывались!"

~*~*~*~

Любимая поговорка назгулов: не зная брода, не ломись за Фродо.

~*~*~*~

Гэндальф и Барлог на Морийском мосту. Гендальф:
- Нуас аммин эпох эн амэн!
Барлог в ответ:
- Сам дурак!

~*~*~*~

- Да, моя прелесссть. Конечно, моя прелесть. Все будет, как ты хочешь, моя прелесссть. Не волнуйся, моя прелесссть. Я все сделаю, моя прелессть.
Горлум женился.

~*~*~*~

Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

~*~*~*~

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...

~*~*~*~

Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...

~*~*~*~

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

~*~*~*~

Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном торопится. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищнитсу-то дракон разорил...
- О, горе мне! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили...
- О, горе мне! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?
- А мне пофиг, что там Эру запретил!

~*~*~*~

2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...

~*~*~*~

Последняя стадия толкинизма:
Ненавижу толкинистов - они в нас играют,
ненавижу цивилов - они в нас не верят...

~*~*~*~

Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит:
- Орки близко. Броня светится...

~*~*~*~

Битва.....выбегает орк,орёт,и всё такое....Леголас:
-Стой,одноглазый орк!
-А я не одноглазый!
Леголас(выпустив стрелу):
-А я сказал одноглазый...

~*~*~*~

Начало третьей эпохи. Хоббитско-ортханская граница. На границу выходит здоровй волосатый хоббит и орёт в сторону Ортханка:
- Эй! Сто тыщ орков!!! Айда драться за сопку!!!
Вышли 100 000 орков и пошли с ним за сопку. Через пол часа снова выходит тот же хоббит и орет:
- Э!!! Ещё сто тыщ орков!!! Айда за сопку драться!!!
Вышли еще 100 000 орков и пошли с ним за сопку… Через пол часа снова выходит хоббит и снова орет:
- Сто тыщ орков!!! Айда драться!!!
Опять выходят орки. Тут из-за сопки выползает недобитый орк и кричит своим:
- ОРКИ!!! Не ходите!!! Их там двое!!!

~*~*~*~

В Среднеземье открылся ломбард. Приходит Гэндальф, и спрашивает:
- У вас тут посох можно заложить?
- Нет.
Приходит в ломбард Саруман:
- У вас можно палантир заложить?
- Нет!
Приходит Фродо:
- Кольца в залог принимаете?
- Конешшшно, моя прелесссть...

~*~*~*~

По Гондору Пин гулял.
На него назгул напал.
Не уйдёт теперь скотина
От матёрого Пиппина!!!

~*~*~*~

Мир изменился... После третей затяжки...

~*~*~*~

Решили Гэндальф, фродо и Халдир поехать в Японию.
Гэндальф говорит:
"Меня будут звать ГУЙ"!
Фродо говорит:
"Меня будут звать ФУЙ"!
Халдир говорит:
"Нет, друзья. Тогда я в Японию не поеду"!

~*~*~*~

Возвратился Мэрри с поля боя и говорит:
- А я короля призраков кинжалом полоснул.
- Так чего же он над нами летает?
- Летать и будет летать, а вот любить уже нет.

~*~*~*~

Выходит как-то Древень на берег Андуина. Увидел бревно плавает, глазки строит. Подумал и говорит:
-хумм-хрумм...
-голм-голм... подтвердило бревно

~*~*~*~

Премьера! Народный назгул России... ВИТАС!!!

~*~*~*~

Сколько не бился Гендальф, а врата Мории всё не открывались.
Подошёл тут сзади Гимли и сказал:
- Да откройтесь вы, %;№*";№ вашу через"%:№( на пополам в трижды ;№%?(( мать!
И врата конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобраное заклинание!

~*~*~*~

Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

~*~*~*~

Уселся Фродо над трупом вастака и задумался: "А кем он был? А добрый он или злой?". Сзади подобрался другой вастак и ка-ак долбанет мечом! Потом уселся и задумался: "А кто это? А злой или добрый?".
... А сзади уже подкрадывался Фарамир с задумчивым лицом...

~*~*~*~

Если вы встретили в лесу эльфа, то либо он, либо вы в последней стадии отолкиенения...

~*~*~*~

Мама приводит дочку к психиатору и говорит: "Понимаете, моя дочь совсем от рук от билась, по лесам бегает, весь день песни поет, называет себя каким то эльфом"
Доктор: Оставьте нас пожалуйста с ребенком наедине.
Мать выходит, доктор у дочери спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Арвен, Андомиэль, дочь Эрлонда.
- А Саурона помнишь ?????

~*~*~*~

Настоящий властелин колец - владелец "Ауди".

~*~*~*~

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории,пока не увидел ма-аленькую такую табличку:"На себя".

~*~*~*~

Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Саурман, все радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся, ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес, а там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает. - Ты чего делаешь?, - спрашивает Арагорн. - А вот, фенечки плету. Три - премудрым эдьфам...

~*~*~*~

Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись:" Балин, сын Фандина, государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее."

~*~*~*~

Хранители у врат Мории. Гэндальф:
- Аннон эделлен, эдро хи аммен!
А ему в ответ голос:
- Абонент Балрог временно недоступен!

~*~*~*~

Идут Леголас и Арагорн вдруг Туууууууууууууууууу..............!!!
"О, гондарский рог!" - сказал Леголас.
" Тупая эльфийская башка." -подумал Арагорн и сошёл с рельс.

~*~*~*~

Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье.Сэм открывает шкаф:
-Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...

~*~*~*~

Смеагорл: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров. Должно быть, он бог! Горлум: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров. Должно быть, я бог!!!

~*~*~*~

...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

~*~*~*~

Вовсе и не онты Сарумановых-то урукхаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...

~*~*~*~

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано.
Гэндальф: Что?
Фродо: Made in China
Гэндальф: Этого я и боялся.

~*~*~*~

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

~*~*~*~

"Вот, Сэм," - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - "страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне... Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая: - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь... "

~*~*~*~

Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

~*~*~*~

Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмаретс, оседлал птичку, прилетел и завел:
- У-у-у-у... ик! Не напугал.

~*~*~*~

Чуден Андуин при тихой погоде. Не каждый Исилдур доплывет до середины реки...

~*~*~*~

Повстречали люди впервые в жизни эльфов и переговариваются меж собой:
- Ти диви, Миколо! А шо воно таке?
- Та то така дивна мавпа, мабуть!
- Ти диви, а красива мавпа!
- Ти диви, а вона ще й говоряща...
...
И с тех пор называют Люди Эльфов - "Дивний народ"...

Добавлено (20.03.2009, 20:52)
---------------------------------------------
Недокументированные(секретные) возможности Кольца Всевластья

Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо, другом Гэндальфа , ..., и прочая, и прочая, и прочая!

1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)

2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно - от паров спирта до чистого кислорода. (Замеченно мною в пещере Шелоб)

3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно - от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы. (Опробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)

4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видятся голыми. (сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)

5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет... (Показания Горлума при пытках в Лихолесье. Использовалось при пакостях. Для избежания последствий на себе рекомендую пункт 2)

6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать... Я тоже не обьясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надевший, бросался на тролли @!#$ ее мужья из ревности поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

Идет Фродо по Упокоищам. Навстречу что-то красное...
- Ты кто?
- Я Красное Кладбищенское Упомоище...
Идет дальше - желтое что-то...
-Ты кто?
- А я Желтое Кладбищенское Упомоище...
Дальше идет... опаньки - серое чего-то!
- А-а, я знаю, знаю, ты - Серое Кладбищенское Упомоище...
- А ты, Фродо, теперь червяк...

Рози спрашивает у Сэма:
- Ну, Сэм, как там на Ородруине?
- Смог.
- А че ж ты в Шире-то не можешь????

Фродо и Сэм смотрят друг на друга с удивлением и один у другого спрашивает:
- Ты меня видишь?
- Нет!!!
- А ты меня?
- Тоже нет!!!!
- Погоди, - орёт Фродо. - Так кто тогда из нас напился до глюков, а кто из нас нацепил на палец кольцо????!!!

Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо, у него было только две мысли: о Горлуме и о еде. Кольцо немного не так поняло...

Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает
- Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. Пиз**ц.
Тут ему отвечает внутренний голос:
- Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке!
Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом.
Внутренний голос:
- Ну вот. Теперь точно пиз**ц.

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как риближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - П......СЫ!", "TARAKANY, GO HOME!","#Б@ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720!".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Выхожу из туалета, спускаю воду, унитаз так ласково и привычно журчит "БУШШШШШШШШШШШ...."

Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ «белого воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит:
- Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.
- А тебе зачем? – удивляюсь я.
- Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.
- Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?
- Завтра скажу.
Улыбнулся так, взял косуху и ушел.
На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес)))
Томить меня не стал, а начал рассказывать:
- Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. – А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал.
- Куда? На встречу?
- Можно и так сказать. Понимаешь, мы тут переехали не так давно в новый район, ну и Славика отдали в другую школу. Шестой класс. Ну а его ты знаешь, увлекся тяжелым роком, сейчас только татуировки ему еще не хватало, мы ему запретили. Вот. А его классному руководителю это не нравится, очень причем. Дошло до того, что его к директору пару раз вызывали, но действия это не возымело, потому решили вызвать родителей.
- И что? – уже понимая, к чему идет разговор, спросил я.
- Ну что… Моё появление на публике, на большой перемене, на Харлее, с распущенными волосами и в железе от макушки до пят, возымело-таки своё действие. Когда я вошел в кабинет директора он сначала шарахнулся от меня, а потом испуганно спросил: «А вы кто, собственно???», ну я честно и ответил: «Отец Славы Громова. У вас были ко мне какие-то вопросы?».
- А он что?
- А что он? «Извините, зря побеспокоили, вопросов больше нет», «А будут?». Говорит «Не думаю». И вроде бы отстали от Славки. Так что спасибо за косуху, выручил. Теперь и меня не станут на собрания всякие родительские вызывать и сыну спокойнее.

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Загадка: 22 миллионера бегают, а два миллиардера на них смотрят. Отгадка: Березовский и Абрамович на матче "Арсенал" - "Челси".

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Гы... фанатские кричалки любителей классики (речь не о позе, а о прекрасном-добром-вечном )

Жизнь не стоит ни полушки
Там, где неизвестен Пушкин.

Подружки! Конечно, вы дороги мне,
Но Пушкина книги дороже вдвойне.

Сдвигая наушники с бритого темени,
Читайте "Героя нашего времени".

Под техно и рэйв балдеть можно много ли?
Ни техно, ни рэйв не заменят нам Гоголя.

Не спеши попасть в тюрьму -
Прочти Тургенева "Муму". Вместо того, чтобы пить "Жигулевское",
Читай Достоевского, слушай Чайковского.

Наташа Королева - мнимый кумир,
Читайте Толстого "Война и мир".

Кто на свете самый крутой?
Русский писатель Лев Толстой.

Я, выпив поллитру и быстро отъехав,
Всегда помню имя великое - Чехов.

Не пей вина, не слушай "На-на"!
Читай книги Бунина и Куприна!

Молодежь! Вечера, когда водку вы пьете,
Заполнять нужно чтением Гейне и Гете.

Пацаны и девчонки! Курение в стенах сортира
Прекращайте! Читайте Гомера, Бальзака, Шекспира.

Для лошади сено - плохая замена овсу.
Бетховен с Шопеном с успехом заменят попсу.

Снега и морозы зимы не заменят апреля.
Все комиксы мира не стоят картин Рафаэля.

Подросток! Не колись и не нюхай клеев.
Учись! И ты будешь второй Менделеев.

Не нужно будет резать вены,
Коль Рембрандтом украсишь стены.

Бритвой по венам не води!
В картинную галерею или музей иди.

Без сомнений и без страха
Покупай кассеты Баха.

Я крутую музыку люблю.
Я кассету с Моцартом куплю.

Alex Reshetnikov (17:25:01 1/06/2007)
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> Б...ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х.., И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е... МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.