Ставропольская гильдия ролевиков


Понедельник, 23.12.2024, 22:43


Приветствую Вас ГЛЮК | RSS


Главная страница | Юмор - Страница 5 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор
GimgardДата: Понедельник, 10.09.2007, 13:44 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Эпиграф: “Кто к нам с мЯчом придёт, тот в орало и получит!” /А.Невский/.

...В первой трети 13 века, после окончания эпохи крестовых походов, все рыцарские недобитки, выброшенные сарацинами из Святой Земли, собрались в европейской Прибалтике. Бывшие паладины скатившиеся до реноме бездомных шавок вполне заслуженно прозывались “псами”-рыцарями.
Чтобы придать этому скопищу мародёров пристойный вид, папа Григорий IX превратил их в два духовно-рыцарских ордена с католическим уклоном: Тевтонский и Меченосцев. Тевтонцы обосновались в Риге, а Меченосцы рискнули пересечь демаркационную линию между Прибалтикой и Новгородчиной. К тому, что их грабят, русские привыкли издревле, но немцы решили собирать ещё и какие-то налоги… Возмущённые псковичи и новгородцы надрали меченосцам седалища и вытолкали рыцарей взашей. Охая и потирая ссадины, Меченосцы послали римскому папе кляузу на “russisch schwein”. Папа потребовал “сплотить ряды”, а также указал на недопустимость отклонения от генеральной линии партии на “Drang nach Osten”.
Если папа слово скажет - магистрат ответит: “Есть!” На пленарном заседании центрального комитета орденских магистров в 1237 году было решено ордена Меченосцев и Тевтонский, преобразовать в единое акционерное общество грабительского типа под названием “Ливонский орден” (полное название “Livonskiy orden & Got mit uns!”).
Далее был заключён контракт со шведским королем Эрихом Картавым на совместную “разработку недр” Северо-Восточной Руси. Но зять шведского короля Биргер решил не ждать подельников и первым застолбить оговоренную собственность. Жадность фраера сгубила. В 1240-м году, князь Александр, проходивший княжескую стажировку в Новгороде, так вломил заносчивым скандинавам на берегах реки Невы, что те едва унесли вёсла в родные края. Тут новгородские мужи решили, что совсем не обязательно давать своему князю денег на дружину, хватит с него и прозвища – Невский. Логично рассудив ,что одной кликухой сыт не будешь, Александр Ярославич отбыл в княжеский пансионат Переяславль-Залесский. Как только сведения об этом просочились за кордон, великий магистр Ливонского ордена выкопал дубину войны.

“Panzer – vorwarts!”,-гремело внутри рыцарских шлемов и колонны белых латников с чёрными крестами рванулись на восток. Часовые в Изборске вовремя приметили приближение 10000 незнакомых рыцарей: “Эй, пароль?!” “Да пошли вы на…!”,-ответствовал изменник – князь Ярослав Владимирович. “Гляди ты, свои!”,-купились часовые и Изборск был захвачен без боя. Столь же слабое сопротивление оказал псковский укреп-район, сданный немцам комендантом-германофилом Твердило Ивановичем.

Только после этого новгородцы наступили на горло своей гордости и послали гонцов к Александру. “Сашка, не будь паскудой, оборони землю русскую-ю! Уйми, сокол наш, фрицев!”,-валялся в ногах у князя сам владыка новгородский. “Да будет так, батюшка!”,-бросил наконец Александр, брезгливо глядя на измусоленные православными губами носки своих сапог. Тут-же трубы и литавры заиграли “Прощание славянки”, а ангелы и херувимы, чуть не попадали с небес от зычного: “Эска-а-а-а-дро-о-н! В се-едло!! А-арш!!!”

Псков и Изборск вернули за месяц. Этого Ливонский орден спустить не мог и после всеорденской мобилизации (включая псарей, свинопасов и ассенизаторов) 12000 рыцарей, оруженосцев и кнехтов с полной боевой выкладкой, распевая “Ave Maria” потопали на Русь. Как известно, на Руси нет дорог – есть одни направления. Мощной снегоочистительной техникой немцы тогда не обладали, а снег был такой, что лошади тонули в сугробах по маковку сидящего в седле рыцаря. Лыжи у рыцарей были не в моде, и ударная колонна крестоносных всадников волей-неволей развернулась к замёрзшей глади Чудского озера. Там-то немецкие скауты и засекли непонятное скопление из 15000 вооруженных мужиков. По долетевшим сквозь позёмку матюкам, стало понятно, что впереди – русские. На этом немцы успокоились и временно отошли.
А зря.
Русские копошились вокруг сиговицы – места, где лёд из-за донных ручьёв весьма тонок. Данное обстоятельство сверху совершенно не заметно. Дружинники сноровисто убирали со льда таблички “Stop! Сиговица! Спасение утопающих – дело рук самих утопающих! ОСВОД. На этом месте могла бы быть ваша реклама”.
Утро 5 апреля 1242 года выдалось ясным и морозным. Русские с похмелья маялись отчаянно, но терпели это стойко. На Вороньем камне торопливо дотягивал “козью ножку” Александр Невский. Позади князя на пронизывающем ветру трепетали стяги и Эс.Эм. Эйзенштейн с кинокамерой. С великокняжеской хоругви на всё происходящее печально смотрел коньюктивитными глазами Спас.
Но вот лёд задрожал и на западе, вся в пару, ледяных брызгах и железном бренчании, появилась “свинья”.
“У-ё!”,-выдал восхищённо первый ряд русских лучников, припадая на колено и приникая к оптическим прицелам. В перекрестиях плыли конские морды, рыцарские щиты и чёрные кресты на плащях. Скоро уже стала слышна боевая песня врагов, с неизменным припевом: “Christ ist erstanden! O-la-la!” (“Христос воскрес! О-ля-ля!” (нем.). В ответ грянуло: “Союз нерушимый уделов свободных сплотила навеки Великая Русь!..” (рус.).
Невский отбросил цигарку, выхватил свой меч по прозвищу “Парабеллум” и рявкнул через сорок шеренг своих телохранителей - прямо в лицо псам-рыцарям: "Скоты!”
...“Ы-ы-ы-ы-ы! Твою мать!”, -откликнулось эхо, когда “свинья” наддала газу и вломилась в ряды русских.
Что тут началось!
Разогнавшись, рыцари прошли сквозь русский полк, как нож сквозь масло. Самое время русичам плюнуть на всё и унести ноги с поля боя.
А вот обломись вам, сэры!
Немцы как-то не предполагали, что сразу сзади русских может оказаться метровый слой снега и баррикада из обозных саней напополам с гранитными обломками. Воистину – облом. Переднии шеренги “свиньи” кричат: “Тпру, канальи!”, а заднии, не понимая, что там за заминка впереди: “Жми, Ганс! Жми!” А тут ещё русские с оглоблями да тесаками: “Бей жидов – спасай Россию!..”, - или, что-то в этом духе. Словом, “свинья” попала в пробку.
Скоро мужики поняли, что если одновременно на рыцаря прыгнут восемь человек, да еще десять повиснут на его коне, то победа точно будет за нами. “И-и-ха!”,-вскричали русичи и принялись за своё пуще-прежнего.
Через N-ное количество времени кому-то из недобито-контуженного рыцарства, наконец-то пришла в голову гениальная идея и среди звона сечи, бряка стали и ржака коней прогремело: “Господа, АТАС!!!” Но тут, боясь опоздать на победу, слева вылетела галопом княжеская дружина. Рыцарям, спасаясь, пришлось бежать направо. А направо была сиговица. Трудно быть по пояс ледовитым, ледовитым трудно быть вообще… И произошла тут полная утопия - от слова “утопли”.
The end. Верьте мне - всё так и было!.."

Добавлено (10.09.2007, 11:34)
---------------------------------------------
а вот тут есть прикольные карикатуры
http://southrus.borda.ru/?1-6-0-00000017-000-10001-0-1182399406

Добавлено (10.09.2007, 13:44)
---------------------------------------------
Избранные верлибровы вирши из былинной поэмы о Куликовской битве
“СОСУЩАЯ ДАЛЬ”
вахмистра Владимира Лазарева-Путяты-Пронского:
(Исполняется в двунадесять языков командным речитативом хора омоновцев в личинах, камуфляжных зипунах, бронеохабнях и со скорострельными пищалями наперевес).

-Ну чо?.. Слабай на гуслях нам чего-нибудь,
Баяша!

“Что ми шумить,
Что ми звенить - далече рано пред зорями...”

-Таких, как мы, здесь не забудут долго.
Особенно, те бабы в Лукоморье!

-Нас старец Радонежский окропил кагором,
и в дальний путь наставил портвешком.

-О горе мне!
Опять я выпил много. Опять я нализался словно хряк.
Как мне такому нонеча на битву? Как Родину свою мне оберечь?
Во то-то! - надо пох-ме-ли-ться...

Рыдающее небо накренилось, взглянуло вниз
И зарыдало громче. О Русь моя, ты залита слезами!

Усобица, Вань!
Москва - на Рязань,
Рязань - на Москву...
Бред наяву.

Среди тлена и гари, и вони, и пыли
безысходно металось какое-то стадо коров.

-Монголы скочуть, ховай всех девок в подпол!

И сквозь родной, горячий, конский запах,
сквозь ржание он слышит или чует сверлящий тонкий вой...
Нет, это вздор!

Опять резня, как вечная болезнь.
А может мимо? Нет, опять резня.

Рязанский князь с Мамаем сговорился,
стал под его знамёна - быть беде!
...Подавится Мамай!!!

Крик петуха проклюнул ночь,
и сразу же потёк рассвет, неясный, мутный, серый... ТЬФУ!!!
Иван закрыл гляделки.

-Вот поле Куликово - место знатно!
Есть танкам разгуляться где на нём!
Да и людям, пожалуй, место будет... Сбоку.

-Не сумлевайся, княже, хватит нам патронов,
да и гранат осталось два мешка.
-Ты кто таков?
-Я Родион Ослябя,
а это братик мой - Портос!

-Нам только б продержаться до утра,
а там - подъедет бронепоезд.
-На то нам божья воля! -
В ответ негромко молвил Пересвет,
одною левой заряжая “вальтер”.

...Немного помолчали.
-Вот здесь, в кустах, поставим мы тачанки.
-Что ж, воевода, прав ты. Это - мысль!

И снова в тишине - шаги, шаги, шаги.
Опять Мамай идёт на пулемёты тупо.

Сурожский гость Чапаем обернулся,
а из Садко вдруг Петька вышел - вон стоит.

А Дмитрий в камуфляже недурён был.
Честно!

-Подай “Стрелу” мне из колчана, друже.

...И дротик полетел как сумасшедший, закладывая “кобру” над Ордой.

Тут выехал от русских Пересвет,
евона лошадь прозывалась Танком.

-Сейчас посмотрим, кто из нас здесь толще! -
монгол взглянул, и посрамлённый сдох,
а Пересвет лишь едко ухмыльнулся.

А мельница вертелась, как шальная! -
На крылья приседая от усердья.

Мамай ударил в лоб, но русский лоб - бараний!
Его не прошибёшь какой-то там Ордой!!..

-Такую харю грех не отметелить! - и русы накидали татарве.

-Мы с братом-огнеметом посередке были,
и весь удар приняли на себя.
С тех пор меня все Зиппою здесь кличут...

Копьё вонзилось в перси - срамотища!
Мужик, а всё ж с сосками - ах ты мля!!..

Пращой расплющило мошонку, но Васька дрался, аки лев,
пока свой не услышал голос тонкий.

А Челубея затоптали мыши.

-Таким, как мы, нет места на земле.
Поэтому, прими нас рай обратно!

Туть разводным ключом Степаша
с разбегу наварил монголу в выю...

-Невместно нам тут умирать, Данила!
Пойдём, подохнем за курган.

Тела валились, головы катились, храп лошадей и крик давимых,
слюна и пот, и кровь людская с конскою мочою
смешались. Во какая, мать, баталья!

О, русские поля!
Вас ждёт такое!!!..

-Перун-динамщик,
ну хоть ты пошли победу!

Тушёнки банка пробивает панцирь, и витязь выпадает из седла...
-Никитушка, да ты бы отдохнул! Другим немного дал бы побросаться.

За Доном вновь рубили сарацинов, поганых и кавказцев заодно.

Монгол треклятый завизжал,
и пал, пронзенный в мочеточку.

В леске зелёном тихо, потаённо
Стоял засадный полк “тридцатьчетвёрок”.

“Ну, значит, всё”, -
сказал себе Иван, и с сердцем
запулил в ордынцев бомбой.

-Пора, Боброк, пора, не опоздать бы!
-Да, час настал! - Боброк поправил шлемофон. -Вперёд! -
И загудели танки.

...Тут поседели разом Тохтамыши, Батыи припустились наутёк,
и долго пыль стояла занавеской, позорное скрывая действо это.

Тумены дрогнули, а русские глумясь,
противно жвачкою плевались вслед бегущим.

-Когда б не ветер, замочил бы я Мамайку!

“Разбиты ли ордынцы?” -
подумал вслух и машинально сплюнул.

P.S. ...И под кадриль да медовуху все разбежались по домам.
Аминь, погибшие герои, и аллилуйя всем живым!

 
AngelДата: Пятница, 15.02.2008, 14:07 | Сообщение # 41
Группа: Удаленные





biggrin smile biggrin smile biggrin smile
 
GimgardДата: Понедельник, 18.02.2008, 14:54 | Сообщение # 42
Группа: Удаленные





http://www.ljplus.ru/img4/a/_/a_xuili/vhod_kreml.jpg
 
AngelДата: Понедельник, 18.02.2008, 15:32 | Сообщение # 43
Группа: Удаленные





biggrin smile
 
DwalinДата: Вторник, 19.02.2008, 00:32 | Сообщение # 44
Группа: Удаленные





Пара улыбнувших анекдотов

1. Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:АААА!!!. Монетки перемешались!!!

2.Заходит панк в автобус,видит монашка сидит.Думает пойду покувыркаюсь с ней. Подходит ей,шепнул на ушко. Монашка покраснела и убежала из автобуса. Водитель автобуса видя эту сцену подходит к панку и говорит: Хочешь с ней любви? Тогда подходи к старому монастырю в 12 00 ночи и переоденься богом. Она будет молиться около большого креста. И она тебе не откажет.

Подходит панк к монастырю, видит моншка молится та. Походит и говорит мол пошли. Она отвечает: Ток в попку а то мне девственницей остаться надо.

Всё трахаются. Панк снимает с себя рясу и кричит: Гы гы гы помнишь это я тот панк?

Монашка снимает с себя рясу и кричит: Гы гы гы помнишь это я тот водитель автобуса?
biggrin biggrin biggrin

 
ProffДата: Вторник, 19.02.2008, 13:41 | Сообщение # 45
Группа: Удаленные





гы гы lol жжешь однако

Добавлено (19.02.2008, 08:19)
---------------------------------------------
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Добавлено (19.02.2008, 08:21)
---------------------------------------------
Много лет назад, когда не у многих появились первые компьютеры, мы просили разрешения родителей, чтобы поиграть 15 минут.
А сейчас родители просят разрешения своих детей, чтобы посидеть 15 минут в интернете.

Добавлено (19.02.2008, 08:22)
---------------------------------------------
еду как то в поезде .. решил сходить покурить ... заходя в вагон вижу такую картину ... тетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла" ... от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ
"я в этом е*аном вагоне девственность потеряла ... и молчу же лежу"
...я аж забыл зачем заходил )) ...

Добавлено (19.02.2008, 08:23)
---------------------------------------------
Lady (11:05:35 7/02/2008)
есть, но модем)))

S.Kondratiev (12:33:27 7/02/2008)
ммм...модемм........ помню как то раз пришёл в гости, e yb[ тоже был модем! а рядом с компьютером стояла клетка с волнистым попугаем, как раз таким, который говорить должен уметь, но пачимута не умел. Позже я понял, почему... услышав за спиной модемный коннект и звук ошибки windows.. при этом компьютер был выключен!

Добавлено (19.02.2008, 08:23)
---------------------------------------------
по наводке товарища наткнулся на забавную штуку на сайте 5баллов.ру. Школьный реферат по Пушкину, 13 страниц. Скачал, начал листать, местами замечаю что-то странное, потом пригляделся, а там с 3й по 13 страницу жесткий порно рассказ, да такой, что аж до дух захватывает.
Школьнеги, будте бдительней. Реферат скачало: 3,214 человек. smile

Добавлено (19.02.2008, 08:24)
---------------------------------------------
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

Добавлено (19.02.2008, 08:25)
---------------------------------------------
ххх:
]:->
yyy: Инна, наши предки перешли от наскальных рисунков к клинописи, иероглифам, и в последствии полнобуквенному алфавиту более 15 тыс лет назад...
пишите словами, а не рисунками.

Добавлено (19.02.2008, 08:25)
---------------------------------------------
Dsmolin: Бля.. у нас в сети завелся сетевой принтер, который в половине пятого утра вместо того чтобы спать принялся брать себе чужие IP-шники. и это при том что у него вообще то прописан статический. он взял 3 или 4 IP-а, причем из разных подсетей. все они оказались заняты. он грустно вздохнул вернул себе свой старый и снова лег спать
Дед Анвирыч: Как ты это прополил? smile
Dsmolin: у меня сервак ругатся стал что на его IP в полпятого утра ктото сесть пытался... стали разбиратся
Dsmolin: причем принтер, сцуко три раза ткнулся на IP сервака... типа может все таки получится... потом видимо осознал что сервак ему не победить и ушел в другую подсеть
Дед Анвирыч: вы его запирайте надежнее и телефон отключайте. а то в следующий раз он закажет себе порошка и вызовет блядей )

Добавлено (19.02.2008, 08:25)
---------------------------------------------
xxx: в Myth-1 третья миссия стремная. Суть такова: ночью наступает гигантская армия трупаков - и нужно продержаться немного, а затем за мост отступить. но когда она вышла я еще не знал английский и к несчастью через месяц мучений отпиздил всю армию.(((

Добавлено (19.02.2008, 08:26)
---------------------------------------------
а вот это про поляну
у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

Добавлено (19.02.2008, 08:26)
---------------------------------------------
Умник: Машина созданная на погибель человечества.
Mermaid: Терминатор.
Xenta: ока

Добавлено (19.02.2008, 08:27)
---------------------------------------------
<Assert> ппц ко мне сегодня в начале 12-го соседи приходили.. оказывается, им мешали спать другие соседи, которые стучали по батарее чтобы я убавил музыку
<PepeRI> да у вас там прямо таки дом который построил джек )

Добавлено (19.02.2008, 08:27)
---------------------------------------------
Kiko: А ты знаешь, что данным психологов если человек ходит по улице с руками в карманах то это значит что:
а) У него комплексы
б) Ему не хватает секса
в) У него очень большие проблемы и он хочет побыть в себе
Godmar: а почему нет "г) Он замерз"?

Добавлено (19.02.2008, 08:28)
---------------------------------------------
Она
а ты барсика покормил
Я
покормил...
Она
Чем?
Я
Вискасом, чем еще...
Она
А Рекса покормил?
Я
Да... барсиком ))))))
Она
боюсь спрашивать,... сам то что ел???

Добавлено (19.02.2008, 08:28)
---------------------------------------------
xxx: вот не понимаю я... вчера был в платном туалете, и там рядом с писуарами есть на стене типа дверца маленькая, как шкафчик... вот нафига она приклеена скотчем к стене и на ней красуется надпись маркером "НЕ ОТКРЫВАТЬ"???????
xxx: кстати за дверцей оказался простой водопроводный кран и все)))
xxx: еле обратно дверцу поставил - она вся раздолбанная))

Добавлено (19.02.2008, 08:28)
---------------------------------------------
1: сегодня видел у тя в офисе на двери мелом кто-то готично вывел "ЛОКИ". видать продвинутая молодежь к вам ходит, скандинавами интересуется..
2: а на втором этаже ты был?
1: неа
2: там на двери серверной тем же почерком написано "КУЙ"

Добавлено (19.02.2008, 08:29)
---------------------------------------------
xxx: а-а-а... что делать я залетела...
Lotar: когда? с кем? как? о_О
xxx: от сережи сегодня ночью он без презерватива был
Lotar: он в тебя кончил? тест делала?
xxx:нет... но они же внутрь заползают.... а какой тест?

Добавлено (19.02.2008, 13:38)
---------------------------------------------
З.Ы. прошу прощения за мат и нецензурные выражения dry

Добавлено (19.02.2008, 13:41)
---------------------------------------------
все ето с www.bash.org.ru cool

 
DwalinДата: Среда, 20.02.2008, 20:18 | Сообщение # 46
Группа: Удаленные





Юмор на тему Звездных воин (в pdf) жаль что последний

Добавлено (20.02.2008, 20:18)
---------------------------------------------
И еще про суровый Челябинский народ

Челябинские мужики на столько суровые, что не пьют кофе, а жрут его прям из банки.

Челябинские админы на столько суровые, что общаются и по телеграфу.

Челябинские женщины на столько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.

Челябинские младенцы на столько суровые, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома от нетерпения.

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.

Челябинские раки на столько суровые, что когда их варят , остаются зелёными.

Челябинские дятлы на столько суровые, что выдолбили две станции метро.

Челябинские комбайнёры на столько суровые, что косят лес.

Челябинские бабки на столько суровые, что место в автобусе им уступает даже водитель.

Челябинские доярки на столько суровые, что Челябинские бычки прячутся от них в лесной чаще.

Челябинские металлурги на столько суровые, что прикуривают от мартеновской печи.

Челябинские почтальёны на столько суровые, что сами кусают всех собак за задницу.

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос справить нужду

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что сами избивают гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские дети настолько суровы что пьют грудное молоко литрами

Челябинские гаишники настолько суровы что останавивают даже пешеходов и выписывают штраф за непристёгнутые ремни безопасности

Челябинские блондинки настолько суровы что после общения с ними мужики заканчивают жизнь самоубийством

Челябинские музыка настолько суровая,что люди умирают от болевого шока,после 2 секунд её прослушивания

Челябинские куранты настолько суровы,что вместо колокола бьют голубей на нём сидяших

Челябинские календари настолько суровы что в них нет выходных

Челябинские мужики настолько суровы, что ездят в Чернобыль загорать.

челябинские футболисты настолько суровые что играют в мяч набитый цементом

Челябинские карманники настолько суровые, что воруют даже с отрубленными руками.

челябинские карманники настолько суровые что ссут жертве в карман

Челябинские врачи настолько суровые, что больных лечат одной клизмой

Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей

Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.

Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.

Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.

Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.

Челябинские врачи настолько суровы что из инструментов у них только автоген.

Челябинские любители животных настолько суровы, что топят своих котят только в теплой воде.

Челябинские бомжи насколько суровы что живут в коробках из под мобильных телефонов.

Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.

Челябинские повара настолько суровые, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.

Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.

Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках расколённым железом.

Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумекаторы из резеток.

челябинские дорожные рабочие настолько суровы что не пользуются асфальтовыми катками а просто утромбовывают асфальт удароми лопаты

челябинские пожарники настолько суровы что просто задувают пожар

челябинские автоугоньщики настолько суровы что угоняют даже асфальтовые катки

челябинские террористы настолько суровы что в аэропорту челябинска угнали трап в пакистан

челябинский толкатель ядра настолько суров что толкнул ядро за 1.000.000.000 $ как золотое яйцо динозавра

Челябинские строители настолько суровы, что строят дома без башенных кранов

Челябинские дуры настолько суровы что сами признаються что они дуры

Челябинские окна настолько суровы, что открываются только лебедкой

челябинский зоопарк настолько суров что звери ходят по клеткам в полосатых робах с номерами

челябинские мазохисты настолько суровые что бьют друг друга ломами и кайфуют от этого

челябинские исследоватили настолько суровы что вернувшись с северного полюса они сказали "нет, не АЙС"

челябинские коровы настолько суровы что дают сгущеное молоко

челябинские наркоманы настолько суровые что курят дверные косяки

челябинские качки настолько суровы что качаються на качелях

Челябинские аськи настолько суровы, что там есть только один смайлик :сурово:

Челябинское быдло настолько суровое , что прежде чем пописеть в лифте зовут соседей чтобы они это видели

Челябинские шахтеры настолько суровые , что голодают даже тогда когда им платят зарплату

Челябинские гопы настолько суровые,что приходят в травмпункт "чтобы добить козла!"

Челябинские практологи настолько суровые , что у них никогда не бывает пациентов

Челябинский дед мороз настолько суров, что дарит детям вместо бенгальских огней противопехотные гранаты

Челябинские женщины на столько суровы, что Пытаясь сэкономить время, кусают людей в очереди.

Челябинская азбука Морзе настолько суровая, что в ней нет тире.

Челябинских храмы настолько суровые, что сами сбрасывали колокола на коммунистов.

Челябинские ложки настолько суровые, что их можно использовать в качестве лопаты.

Челябинские слесари настолько суровые, что их берут в космонавты без испытаний.

Челябинские модераторы настолько суровы, что ухитряются банить админов.

Челябинские лезвия настолько суровы, что их невозможно оторвать от поверхности.

Челябинские грибы настолько суровы, что грибники ходят в лес с магнитами.

Челябинские гаишники настолько суровы, что забирают из машин двигатели на экспертизу.

Челябинские гаишники настолько суровы, что проверяют права у машинистов метрополитена.

Прикрепления: 120.pdf (533.7 Kb)
 
ProffДата: Среда, 20.02.2008, 22:15 | Сообщение # 47
Группа: Удаленные





эээээээээээ писать не надоело ???? а вообще прикольно cool
 
DwalinДата: Четверг, 21.02.2008, 19:20 | Сообщение # 48
Группа: Удаленные





Не, сочинение не мое, но прикольно и есть продолжение biggrin
 
ProffДата: Четверг, 21.02.2008, 22:40 | Сообщение # 49
Группа: Удаленные





ну просто жесть biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
NekromantДата: Четверг, 28.02.2008, 20:25 | Сообщение # 50
Группа: Удаленные





эээээээ четать надоест но весело biggrin блин 2 недели не заходил такого упустил cry
 
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006   Сайт управляется системой uCoz