Добавлено (05.05.2008, 19:15)
---------------------------------------------
Лазил по форумам разных Хишек, кое что нарыл, выбирал самое смешное

Минас-Тирит. Лучник со стены:
- Капитан, там странствующий костоправ! Говорит, что мастерски вправляет кости и выпрямляет позвоночник!
Капитан:
- У нас лучшая медицина в Средиземье, нам шарлатаны не нужны!
Лучник (не задумываясь):
- Стрелу в жопу?

Тролли во время штурма Минас-Тирита:
- Считаем, хе-хе, считаем…
…через несколько минут:
- Может скажем им, что нас стрелы не берут, а то нам больно….

Темные вербуют Умбар:
-Вы свободные мореходы, вы вправе решать сами
-Кто нас защитит, когда к нам придет Гондор?
-А кто вас защитит, ЕСЛИ Мордор придет к вам?
Союз был заключен.

Назгул подходит к крепости:
-Ребята, подраться не хотите?
-Нет.
-Жаль… А я хочу!

Вам представляется хит парад фраз, после кторых вы гарантиовано получите от назгулов по морде, итак пятое место:
"Ты че так низко летишь?!!"
четвертое место:
"Пасть закрой да!!"
третье место:
"Не ори на меня!!"
второе место:
"Это что за лав парад???"
и наконец самое главное первое место:
"Если еще раз на меня заорешь, я ПАПЕ САУ нажалуюсь!! И после этого ты морда черная, не просто передо мной извенишся, но и носом землю рыть бу......"

Обряд принесения жертв у вольных орков.

№1: Шаман(восторженно): Мелькор, Отец наш... ...я шаман племени "Воблы", Гиви Зурабович взываю к тебе...)))

№2: В нужный момент, на словах "Отец дай нам знак, что ты услышал меня..." шаман плещет(почти незаметно)керосин в костёр перед алтарём. В этот раз промахнулся и, пока второй шаман доставал вторую порцию керосина, первый истерично взывал к "Отцу"(падает на колени): "НЕТ! ОТЕЦ! ТЫ НЕ БРОСИШЬ ДЕТЕЙ СВОИХ!!! ДАЙ НАМ ЗНАК! ДАЙ ЗНАК, ГОВОРЮ!!" (Начинает биться головой об землю) "ДАЙ НАМ ЗНАК! ДАЙ! НУ, ДАЙ ЖЕ ЗЗНАК!! ДАЙ ЗНАК, СУКА, ДАЙ ЗНАК! ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ЗНАК!!!" (Все орки начинают биться головой о землю, у шамана, похоже, истерика). Второй шаман плешет керосин - знак, наконец-то дан, все ликуют. Жертвы сидящие неподалёку бьются в истеричном смехе))))

Пленные эльфы нам: "Вам не знакомы чувства любви и ревности!"
Мы: "Как же не знакомы!? Вот я, например, очень люблю сгущёнку...")
"А ревность... Ну если кто-то украдёт и съест мою сгущёнку, я буду сильно расстроен. С другой стороны, мне совсем не в падлу поделиться своей сгущёнкой с товарищем!"

Ромуальд (кабатчик):
Прихожу платить налоги в Мордор. Подхожу к воротам, стучу. Высовывается зелёная морда:
"Чё надо?"
Отвечаю:
"Время платить налоги!" (я же ничего левого в уме на держал!)
Рядом с первой мордой появляется ещё две, осматривают лес вокруг, смотрят на меня и выдают перл:
"Ты чё, о....ел! Один пришёл Мордор на деньги ставить?!"
Плакаль!!! :lol:

ночь... лес... тропа. На тропе люди. Вылетает назгул. Начинается драка... летят хиты.
Люди:
- УМБА-А-А-Р!
Назгул:
- Э-э...Тогда извини. Не попал... :lol:

История придуманная по мотивам правды первого дня.
Кто помнит костюмы и жесты - оценит.
Мордор пал. Пали все вокруг. В живых по счастливой случайности остался только Саурон и бродячий артист.
Сау: - Ну, что, выводи только тебе известными тропами, спасай мир.
Делать нечего, идем пробираемся. Выходим на поляну - а вокруг войско эльфов. Стоят, луки натянули, в глаз целят.
Сау обводит все это мрачным взглядом:
- А, хрен с ним! Мы бродячие артисты! ...

Конец первого дня. Приходит кабатчик и задаёт вопрос который поверг всех в истерику: "А как игровые деньги выглядят?"

До игры слышали фразу, что мол эльфы, серьёзно подготовились, едут ломать стереотипы, подумали мол ну ну, давайте. На полигоне проходил кто-то из мастеров и сказал, что у эльфов ни одного лучника не допустили, что завтра перездача у них будет!
Сломали стетреотипы - эльфы без луков!

Из истории народа харад:

Первый день...
Из становища харадримов прекрасно видно дорогу... Табор сидит, гоняет чаи, негромко (на начало) разговаривая))) Но тут показывается "жертва"...
Крик: - "Работаем, девочки, работаем!Реквизит не забываем!" Все срываются с места, кто-то хватает реквизит - полено в покрывале и налепленным на скотч лицом))) И атакуют объект))))

Из истории создания реквизита)))
На весь лагерь громко и с интонацией: "Нам срочно нужно сделать ребенка!"

День второй.
Идут две харадримки. Разумеется без оружия. Одна "беременна" - под корсетом миска, обернутая тряпками, вторая с "реквезитом"... Навстречу вооруженный отряд, явно негативно настроенный... Легкая паника девушек сменяется непритворной радостью в связи с нахождением выхода из ситуации. Одна (беременная) - Встает в позу - руки в бока и возмущенно выдает: - "Нуууу-с. И кто это был?!!!!"
Отрят поспешно ретируется..

Из жизи табора.
-Ай-на-нэ,дорогой....
-Не надо ай-на-нэ,так все отдам!!!

Для эльфов был обязателен растительный орнамент на лице.
Поправьте меня кто-нибудь, если я неточно цитирую.

Утро в Имладрисе. Эльфийские воины в спешке наносят себе макияж перед походом.
Элронд: "Эльфы, кончай краситься - пора на войну."

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будеш.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты вовочка кем будеш.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ:И кем ты будеш.
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Добавлено (20.05.2008, 20:31)
---------------------------------------------
Приезжает Келеборн домой из командировки, начинает рассказывать жене о многотрудных делах. Смотрит, что она его не слушает... И от обиды говорит:

- Ты бы лапшу с ушей сняла!!!

- А ты бы рога свои подпилил!!! - мило улыбаясь, отвечает Галадриэль.

Разговор Элронда и Арвен.

- Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода.

- Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла!

- Арагорн, а кто тебя принёс?

- Никто, сам пришел.

- А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять зятя чёрт принёс».

В одном журнале - описание ВК. Братство кольца. 4 волосатых карапуза, блондинистый эльф, рыжий мелкий с секирой, а также бомж отправляются в Мордовию уничтожить опасную бижутерию, но за ними всё гоняются назгулы-педофилы. Сможет ли вся эта братва добраться до Рокового Крематория?

Поднявшись на Амон-Сул, Арагорн обращается к Фродо:

- Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

- Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

Арагорн:

- Леголас, чё у тебя пленный орк орёт и орет? Сунь ему в рот кляп – пусть заткнётся!

Тот раздраженно:

- Не получается его заткнуть.

- Почему?

- Прожорливый слишком попался!

Братство Кольца называло дорогой то место, где собиралось проехать.

Забили как-то Арагорн, Леголас и Гимли стрелку изенгардским оркам. Назначили время, день и поле.

Утром Арагорн и Леголас приходят на поле, видят: орки в полном составе, а Гимли нет. Арагорн и говорит:

- Ну, давайте подождем.

Оркам подраться, хочется, но они согласились подождать. Ждут час, 2, 3… Гимли нет. Арагорн:

- Ну ладно начнем без него.

"...И началась так битва великая. И побили всю вражескую рать два героя ценою собственной крови..."

Вечер. Лежат Арагорн с Леголасом, все вокруг поломано, орки мертвы в полном составе, а друзья дышат. Вдруг видит Арагорн - тащится Гимли, весь разбитый, в крови, топор еле-еле волочит.

- Ну, мужики, ну простите… поле перепутал.

Арагорн после пьянки обнимает Фродо:

- Любимая моя Арвен, перестань носить своё свадебное кольцо в кармане. Одень его на палец. В конце концов, я твой муж или нет?

Фродо смотрит в зеркало будущего и спрашивает:

- Гэндальф, а что это у Арагорна вся физиономия в синяках?

- А, так он к Арвен на свидание опоздал.

- Гэндальф, а что это у Гимли вся физиономия в синяках?

- А, так он Леголаса мазилой назвал!

- Гэндальф, а что это у меня вся физиономия в синяках???!

- А, так это значит, что ты меня достал!!!

Фродо врывается в дом Элронда:

- Пожалуйста, кто-нибудь, помогите! Там все наши и странник заболели!

- Все заболели, а ты один здоров? Как такое получилось?

- Да элементарно! Я поссорился с Арагорном, и он не дал мне на обед тех замечательных эльфийских грибочков, которые нашел в лесу!

Гимли всегда втайне завидовал Леголасу и копил деньги на пластическую операцию ушей.

Гэндальф на совете:

- У эльфов я Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.

Фродо вскакивает:

- А я знаю! Но я не матерюсь!

Фродо спрашивает Арагорна в старости:

- Арагорн, ты 50 лет прожил с Арвен! Неужели ты никогда не хотел с ней разойтись?

- Разойтись? Нет! Бросить в Ородруин - Да!

Сэм возле раненого Фродо:

- Бродяжник! Он леденеет!!!

- Сэм, отойди от трупа!

- А Гэндальф нужен мне без всякой магии. Я ведь любил его, не за то, что он мАг - сказал Фродо.

А про себя с ностальгией подумал: "А потому что он мОг. Ах, как он мог…"

- Когда ты отучишься от своего хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пину - запомни: это называется палантир!!!!

- А я что говорю? - возмущённо спрашивает Пин.

- А ты говоришь "Пентиум".

- Арагорн, что у нас сегодня на завтрак?

- Лембас.

- А на обед?

- Лембас.

- А на ужин???

- Котлеты.

- УРА!!!

- Из лембаса!

Мерри Брендибэк в пылу у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал:

- Козлы летят!

Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по палантиру насмотрелся!"

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Барлогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:

- Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал?

День первый. Таверна "Резвый пони".

Вваливается в дым пьяный Арагорн с воплем: «^%$! #$*#(^%#@!!! Какой нафиг "резвый"?? Переименовывайте в "Розового", срок до завтра, ^%$!»

День второй. Таверна "Розовый пони".

Вваливается в хламину укуренный Леголас с воплем "А Элберет итить вас в ;№"@#*%@%8!! Какой нафиг "Розовый пони"???? переименовывайте в "Розового козлика", реализьм соблюдать надыть!

День третий. Таверна "Розовый козлик".

Заваливается обреченно трезвый Гимли и авторитетно и нецензурно объясняет, что в природе розовые козлы не встречаются, потому если к завтрашнему дню убогое сие заведение не переименуют в "Серого козлика" - ничего хорошего не случится...

День четвертый. Дымящиеся руины таверны "Серый козлик". На руинах табличка "Поделом. А ты, Гимли, сын Глоина, за козла мне ЛИЧНО ответишь. Гэндальф".

Идёт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу им гном:

- Куда путь держите, уважаемые?

- Да так... Саурона деинсталлировать.

Добавлено (22.05.2008, 16:55)
---------------------------------------------
Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего мусора чьи-то глаза:

- Горлум, это ты?

- Я не Горлум, я Муму! Не знаешь, куда Герасим поплыл?

У Клыков Мордора пугает Гэндальф Черное Воинство:

- Вот я сейчас как пукну - землетрясение будет!

Пукнул. Началось землетрясение. Взорвался Ородруин и всех завалил...

Вылезает из пепла весь черный Фродо и орет:

- Ты, дебил ты в колпаке! Я из-за тебя Кольцо уронил!!!

- Фродо, Арагорн жаловался, что у тебя со смелостью плохо. Хромает она у тебя, хромает… Ты принял меры? - Спрашивает Гэндальф.

- Принял. Теперь он хромает!

Ривенделл. Фродо обиженно говорит:

- Гэндальф, ты оставил нас без помощи. И как ты можешь мне в глаза смотреть?!

- Ко всему можно привыкнуть, Фродо…

Тёмной промозглой ночью Арагорн шёл в Ривендэлл, ведя за собой Хоббитов. Они с трудом разбирали дорогу. На утро дорога между Бри и Ривенделл бала полностью разобрана.

Гэндальф - Фродо:

- Так-то, голубчик. Ты должен взять кольцо, вынести его за пределы Хоббитании, встретиться с кучей врагов, которые поджидают тебя за каждым поворотом. Тебя ожидают лишения, одиночество, а может быть и смерть. Да, забыл главное - больше радуйся жизни, дорогой мой!

Ривенделл. Вечер. Ветерок навивает песню победы над Сауроном. Комната Фродо. На кровати сидит сам хозяин, рядом пристроился на стуле Гэндальф. Фродо жалуется:

- Вот посмотри, Гэндальф, я Кольцом владел и пальца лишился; Саурон тоже... а вот моему дядюшке ничего, как новенький, даже сломанной руки не припало!!!

- Ничего! - утешает Гэндальф и одновременно достаёт из ножен сверкающий эльфийский клинок, и начинает обтирать его подолом своей мантии. - Это дело исправимое!!!

Фродо узнал, что написано на Кольце, только после большой гулянки, когда Гэндальф нахрюкался в стельку и начал петь:

- Аш назг, Мы подошли из-за угла,

Аш назг, и Саурон сошел с ума...

1 апреля. Прибегает к Гэндальфу Фродо, весь в слезах.

- Гэндальф! Гэндальф! Какая-то сволочь на двери туалета "Мордор" написала!

- А! Ну, это кто-то из наших прикололся!

- Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?!

Пообещал Гэндальф исполнить желание Фродо. Ну, тот и загадал стать таким же героем как Бильбо.

… И остался один-одинёшенек, с кольцом, против девяти назгулов.

- Алло, Гэндальф! Гэндальф, это Фродо! Ай нид хэлп!

Эволюция: полурослик, полуослик, полукозлик, козобаранчик, Гэндальф.

Что-то в армии Тёмного Властелина явно смущало Гэндальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков, то ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы, то ли огромные тролли, сокрушающие на своём пути всё живое... То ли многочисленные транспаранты в стане Врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гэндальф - международный террорист!"

Гэндальф - таракан с синими глазами, сбежавший с Мелмака и замаскированный под волшебника. Принять меры к задержанию. Магию не применять, сильно увеличивается в размерах, если отнять посох - теряет силы.

Гэндальф и Барлог на Морийском мосту. Гэндальф:

- Нуас аммин эпох эн амэн!

Барлог в ответ:

- Сам дурак!

- Я попробовал все средства, - сказал Гэндальф перед входом в Морию, - осталось последнее! - И он вынул из кармана ключ!

Если Гэндальф был белым после кучи мела, то почему Радагаст был Бурым?

Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"

Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.

Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят! ". Через несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки разрушения Барад Дура. Гэндальф (Гваихиру):

- Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-таки уничтожил Кольцо!

Хранители у врат Мории. Гэндальф:

- Аннон эделлен, эдро хи аммен!

А ему в ответ голос:

- Абонент Балрог временно недоступен!

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку "На себя".

Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону."

- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...

Крик Гэндальфа, падающего в пропасть Казад-Дума:

"Идиоты! Если я сказал бросать мне верёвку - это значило бросать мне её конец!"

Бытие от Гэндальфа.

В начале было Кольцо. Я одел его, хотя это было запрещено...

С тех пор я стал другим.

Я пью пиво и играю в DOOM...

Я забыл обо всем...

Я сижу в Инете...

Я знаю три слова - ДАУНлоад, модем и конект...

Кто может - помогите. Вспомнить. НА ФИГА МНЕ ВСЕ ЭТО??????

Пришел Саруман к Сердану-корабелу места на корабле просить, а тот ему:

- Да куда ж тебе? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман...

С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.

- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...

Залез Саруман на вершину Ортханка со злобными мыслями о Братве Кольца типа “щас я их снежном с Карадраса освежу”, расставил ноги широко, раскинул руки, победоносно обозрел просторы перед глазами и заорал истошно так: “Ми-и-и-и-инто-о-о-он!!!” Ну, Братва и освежилась…

Бегут два орка на дозвуковой скорости.

- Эльфы!

- Вижу!

Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.

- Эльфы!

Хрясь!

- Вижу!

Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!

- Эльфы!

- Вижу!

Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...

2 орка в тюрьме Барад Дура сидят, скучают.

- Давай хотя бы кого-нибудь помучаем, - предлагает один. - Глядишь, всё веселее будет.

- А кого мучить? Один хоббит и сидит.

- Давай его помучаем.

- Не получится.

- Почему?

- Гад столько нор нарыл, хрен поймаешь.

Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:

- Кроликов любите?

- Д-да... - отвечают перепуганные хоббиты.

- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.

Хоббиты с удивлением всё съедают.

- А индюшек любите?

- Да! - уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.

- Пожалуйста.

Хоббиты всё съедают.

- Наелись?

- Ага!

- А мы хоббитов откормленных любим!

Идёт хоббит по лесу, тут из кустов голос урукхаевца:

- Эй, малый, что несёшь?

- Лембасы в бумажках, - боязливо ответил хоббит.

- Давай сюда, - протянул руку орк.

– Что, лембасы?

- На хрен мне твои лембасы, бумажку давай...

Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:

- Не подскажете, где здесь Ородруин?

Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..

Выгнали Саурона из Арды, и поселился он в России. А что бы на дом было похоже, назвал он область, в которой живёт - Мордовия!

Прилетел назгул в Ортханк, а Грима и орёт:

- Во-оздух!

- Это ты про меня, что ли? - спрашивает назгул.

- Не совсем-с, - отвечает тот. - Это я к тому, что хозяин воздух испортил.

Из уголовного кодекса назгулов:

Ст. 102

а) За предумышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. наказание: выращивание прекрасных садов сроком от 5 до 15 лет.

б) За предумышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. с отягчающими обстоятельствами (жалость, милосердие, сострадание) наказание: низвержение в Ородруин.

в) За предумышленное неубийство Хранителей: Фродо, Сэма, Перегрина, Мерри, Арагорна, Леголаса и Гимли наказание: лишение кольца и провозглашение Другом Эльфов на срок от 15 лет до пожизненного.

г) За предумышленное неубийство Гэндальфа Серого высшая мера наказания: пожизненное лишение кольца и возвращение стыда и совести.

Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в ужасе откатывается:

- Гхаш!

- Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог, затягиваясь.

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Назгул, хромая, входит к Саурону. Тот вздыхает и делает взмах рукой в сторону вошедшего:

- Ну, как у тебя сейчас дела?

- О, благодарю! Я смогу ходить и бегать лучше, чем раньше.

Саурон задумчиво:

- Ах, так! Может тебе попробовать и череп проломить…

Попали к Эру Хоббит, Человек и Орк:

Человек:

- Когда мой народ будет счастлив?

Эру:

- Через 40 лет.

Человек:

- Ой, я не доживу!

Хоббит:

- Когда мой народ будет счастлив?

Эру:

- Через 60 лет.

Хоббит:

- Ой, я не доживу!

Орк:

- А когда мой народ будет счастлив?

Эру:

- Ой, я не доживу!

Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:

- Бэггинс-с здес-сь?

- Нет его, уехал он.

Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:

- Бэггинс-с здес-сь?

- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.

Приезжает назгул ещё через день, спрашивает:

- Бэггинс-с здес-сь?

- Нет его, уехал он! И вообще, будешь ещё донимать, Гэндальфа позову!

На четвёртый день назгул приезжает снова и спрашивает:

- Гэндальф здес-сь?

- Нет, - отвечает ему удивлённый хоббит.

- А Бэггинс-с?

Саурон и Саруман сидят в Барад-Дуре, в палантир смотрят как Фродо и Сэм к Ородруину пробираются. Ну, Саурон задремал, а Саруман наблюдает: Вот Фродо и Сэм добрались до жерла, вот на них напал Горлум… Тут Саруман хрясь Саурона по чайнику:

- Эй, баклан, просыпайся, просыпайся! Сейчас будет круто!

Саурон вскакивает, заглядывает в палантир и видит, как Горлум вместе с Кольцом падает в огненное жерло Ородруина:

- Эээ… Да нет, пельмень! Сейчас будет отсто…

Скакали назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали...

Начало третьей эпохи. Хоббитско-ортханская граница. На границу выходит здоровый волосатый хоббит и орёт в сторону Ортханка:

- Эй! Сто тыщ орков!!! Айда драться за сопку!!!

Вышли 100 000 орков и пошли с ним за сопку. Через пол часа снова выходит тот же хоббит и орет:

- Э!!! Ещё сто тыщ орков!!! Айда за сопку драться!!!

Вышли еще 100 000 орков и пошли с ним за сопку… Через пол часа снова выходит хоббит и снова орет:

- Сто тыщ орков!!! Айда драться!!!

Опять выходят орки. Тут из-за сопки выползает недобитый орк и кричит своим:

- ОРКИ!!! Не ходите!!! Их там двое!!!