Не вернется:
- Гном, погостивший в эльфийской темнице
- Эльф, услышавший голос моря
- Стрела, пущенная в цель (благо не бумеранг)
- Сбежавшее зелье
- Леголас, ушедший в загул! !
- Девственность к Леголасу
Не придет:
- похмелье к эльфу!
- совесть к Трандуилу!
- ум к человеку
- талия к хоббиту ! (прим.библиотекаря здесь и далее обозначены!)
- эльфийка к гному
Странно видеть:
- эльфа не пьющего вина
- орка любующегося на звезды
- нежного троля
- сопливого эльфа
- гнома пришедшего на чашечку кофе
- Трандуила в харадском трактире
Не пренебрегаешь:
- помощью человека в беде
- тишиной в гоблинский горах
- лембасом в долгом пути
- Трандуилом в холодную ночь!
- Трандуилом в веселый вечер!
- Трандуилом…э-э зациклило!
Медлит эльф:
- покидать родной лес
- заводить детей
- дразня волколака слезать с дерева
- будить Трандуила утром
Приходится поневоле:
- Якшаться с людьми
- Общаться с Трандуилом
- Заводить детей
- Бывать серьезным
- Менять подгузники Леголасу
Не долго сердиться:
- Эльф на убитого орка, помешавшего созерцать рассвет
- Эру на детей своих (не более 400000 лет)
- Митрандир с опаленной бородой на шалости эльфенка
- Трандуил на любимого сына после трех бочек королевской настойки
Долго сердится:
- Побритый гном
- Помытый орк
- Выдрессированный волколак
- Разбуженный Трандуил
Выводит из себя:
- Поющий гном
- Чужеземец блуждающий по замку
- Когда прерывают празднество
- Трандуил, как же без него!
Навевает уныние:
- Бескрайняя пустошь
- Военные советы Трандуила
- Приготовление манной каши! !
- Зубрежка падежей квеньи
- Пещеры гномов
- Спецодежда службы разведки Лихолесья ...!ГЫЫЫ! Респект!\
Убить красоту, если:
- Увидеть гнома во сне
- Превратить сосновый бор в нужник
- Подстричь Трандуила (или Леголаса) под "горшок"
- Забыть эльфу(ийке) побриться
Надо быть идиотом, чтобы:
- Давать советы смертным
- Просить проезжавших нолдор передавать привет Мандосу
- Собирать лечебные травы "под носом" у волкалака
- Спорить с Трандуилом
- Флиртовать с Леголасом
- Кормить орка
Невыносимо слышать:
- Чавканье гнома
- Вопли узников (! ! хотя почему бы и нет)
- Мнение гномов об эльфах
- Жалобы Трандуила на сына
- Жалобы Леголаса на отца
- Воспоминания Гелиона о детстве Леголаса
Пропадает:
- Эльфийка полюбив человека
- Вечер без песен
- Ясность ума после трех бочек вина
- Золото под задницей дракона
- Использованные подгузники Леголаса!
- Трандуил на всю ночь
Безобразно выглядит:
- Гном в любом обличии
- Орк в коротком розовом платье
- Тот кто орет за столом громче Трандуила
- Кисетный шов на носках
Неуместно:
- Рассуждать об Эру с людьми и с Эру о людях
- Быть любезным с чужеземцем (чай, кофе, потанцуем…)
- Обсуждать юношей с Трандуилом
- Ругать Леголаса, одевшего памперсы на голову (! !) Трандуила и хихиканье его придворных.
- Первое…. О, Эру! Ничто не забывается!!!!!!! (! ! ура!, у эльфов нет склероза!)
Жалкое зрелище:
- Гном признающийся в любви эльфийке
- Человек поющий эльфийские песни
- Толпы фанатов Леголаса(!)
- Эльфийская речь в устах смертных

Добавлено (18.06.2007, 01:07)
---------------------------------------------
Книга рекордов Эа.
1. Самый высокий - Финголфин.
Единственный из Детей Илуватара, удары которого не были Морготу до задницы. Результат Берена не засчитан, так как он бил сидящего противника.
2. Самый тяжелый - Ар-Фаразон.
Одной ногой утопил Нуменор.
3. Самый долгожитель - Глорфиндель.
Прожил 2 эльфийских жизни.
4. Самая быстрая бегунья - Лутиэнь.
За один день сбегала в Мандос и обратно.
5. Самый высокооплачиваемый - Берен.
За 1 (одну) выполненную работу получил 1 (одну) эльфийскую принцессу.
6. Самый многодетный - Эру Илуватар.
Отец Детей Илуватара.
7. Самый опасный - Гэндальф.
Сам признался.
8. Самый жадный - Торин Дубощит.
Удавился за 1 алмаз, сидя на груде сокровищ.
9. Самый молчаливый - Хуан.
Говорил 3 раза в жизни.
10. Самый зоркий - Мандос.
Видел или еще увидит всех, преимущественно в гробу.
11. Самый плавучий - Элендил.
Сам выплыл и корабли вытащил.
12. Самый долгий половой акт - Тингол.
За это время эльфы успели сплавать в Валинор и обратно. Участие Мелиан не засчитано, так как она - майя и имеет неограниченные физические возможности.
13. Самый веселый - Тулкас.
3 эпохи смеха без перерыва.
14. Самая плаксивая - Ниенна.
3 эпохи рыданий, опять-таки без перерыва.
15. Самый вредный - Эол.
Сам убился, зато и Гондолин погубил.
16. Самый умный - Финарфин.
Сразу понял, что к чему, и в Средиземье не пошел.
17. Самый тупой - Гэндальф.
Полвека не мог опознать Кольцо.
18. Самый известный - Арагорн.
Его прозвище "Проходимец" стало нарицательным.
19. Самый неторопливый - Арагорн.
Человек, который 50 лет собирался жениться.
20. Самый первый космонавт - Эарендил.
Позывной "Гиль-эстель", и до сих пор летает.
21. Самый первый парень на деревне - Манве.
Без комментариев.
22. Самый покладистый муж - Тулкас.
Его жена, как известно, никогда не расстается с целым стадом оленей.

Добавлено (18.06.2007, 01:10)
---------------------------------------------
Недокументированные(секретные) возможности
Кольца Всевластья.
Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо,
другом Гэндальфа , ..., и прочая, и прочая, и прочая!

1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства
на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)
2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно-
от паров спирта до чистого кислорода.
(Замеченно мною в пещере Шелоб)
3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно-
от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы.
(Опробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)
4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все
бабы видятся голыми.
(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)
5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невиди-
мым, но воняет... (Показания Горлума при пытках в Лихолесье.
Использовалось при пакостях. Для избежания последствий
на себе рекомендую пункт 2)
6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже
не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать...
Я тоже не обьясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надев-
ший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали
его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его
при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб,
когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела
унести меня к себе для продолжения...

Фродо

Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в
золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда
взявшийся Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на
четвертый день они догадались закинуть щиты за спину.

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею
закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не
пожалали на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с
головой забросали.

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют
пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул! ".
Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни
Фродо, ни пива, ни закуски...

Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят! ". Через
несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки
разрушения Барад Дура. Гэндальф ( Гваихиру ):
- Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-таки
уничтожил Кольцо!

Гэндальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он
сзади "Балрог пришел! "

Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи
мела!

Ночевка на Амон Сул. К Фродо подкрадывается назгул. Фродо:
- А Элберет Гилтониэль! А Элберет Гилтониэль! Назгул:
- Эх, стар я стал, ничего уже не слышу...

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит.
Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко
всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...

Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Сау, все
радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся,
ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес, а
там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает.
- Ты чего делаешь?, - спрашивает Арагорн.
- А вот, фенечки плету. Три - премудрым эдьфам...

Победила, значит, Великая Толкинотская Революция. И
наступило Средиземье на земле (по крайней мере в Москве). И вот
последние нормалы (не толкиноты, значит) скрываются в подвале.
И вот посылают они гонца проверить, может кто еще из нормалов в
живых остался. Выходит, значит, этот нормал из подвала, а на
улице - ужас, что творится. На Лубянке стоит памятник
Гэндальфу, в Спасские ворота Кремля въезжают Назгулы на черных
ЗИЛах, вокруг эльфы, тролли и прочие гоблины... И вот видит он
- стоит на перекрестке обычный киоск Союзпечати, а там существо
сидит некое. Подходит нормал наш несчастный и спрашивает:
- А вы, простите, кто будете ?
А тот ему на это:
- Гражданин, вы газеты будете покупать ?
- А какие у выс есть ?
- А вот "Правда", "Советская Россия" и т.д...
- А вы не из толкинотов ?
- Знать не знаю никаких толкинотов !
И вот уходит наш нормал жутко обрадованный, а тот в киоске
бормочет себе под нос:
- Ну что, здорово мы его обманули, моя прелесть ?

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом
- Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн
посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя
Надурил...

Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
- Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту !

Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал,
голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."

Добавлено (20.06.2007, 23:41)
---------------------------------------------
Выдержанные анекдоты по толкиену часть 2

Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал:
- Козлы летят !
Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся."

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке -
по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот !

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется ?

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,
хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький
козлик".
Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"

Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племяннитсу Эовин за гнома Гимли ?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и
что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на
голову:
- А за гномьего царя Гимли ?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли ?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не
найду ?

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и
горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили ?
- Какие энты ? Водопроводчики...

Вовсе и не хьорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила,
блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...

Пришел Саруман к Сердану-корабелу места на корабле просить, а тот ему:
- Да куда ж тебе ? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман...
С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.

Добавлено (20.06.2007, 23:41)
---------------------------------------------
Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Ну и не выдержали
оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли,
а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...

Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит:
- Давай, мол, пописаем...
- Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает:
- Тогда давай покакаем...
Не выдержал тогда Саруман и говорит:
- Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина.
Отправляйся туда и засри их хоть доверху!

Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко,
спросило:
- Чего тебе надобно, старче ?
- Рыбки-с-с...

Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:
- Дай мне, дай-с-с...
- Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.
- На хер Кольц-цо! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!

И повстречал Горлум во тьме Шелоб, и склонился он перед нею, и
наполнился ядом ее по самую макушку... И ворчал Горлум:
- Говорил я тебе, дура мохнатая, пользуйссся презервативом!

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...

Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит
в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмаретс, оседлал птичку,
прилетел и завел:
- У-у-у-у... ик!
Не напугал.

Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько
у коптящего вулкана ?!

Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча,
без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился
в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал
ухмыляющийся Торондор...

Любил Гортхаур приврать.
- Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал!
Врет, ясное дело. А Селебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья
зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят:
- А кто виноват ?
Кто-кто, Саурон, конечно...

Добавлено (27.06.2007, 18:07)
---------------------------------------------
А Теперь по Перумову

Идет Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум. "Олмер, стоять!"
- "А в чем дело?" - "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!" -
"Зачем?.." - "Быстро давай!"... Олмер, испугавшись, отдает
Кольцо. Горлум его долго рассматривает, а потом со вздохом
отдает Олмеру : "Ладно, забирай! Наше было с надписью...".

На обратной стороне Волчьего Камня было приклеено объявление:
"Из Морготского террариума сбежала говорящая ящерица, кличка -
Орлангур. Нашедших умоляем вернуть - животное тяжело больно(
манией величия ). "...

Более всего огорчал Сарумана забытый в Ортханке магнитофон, на
который он записывал любимые приколы. Спустя века, старенький
"Маяк" здорово навешал лапши бедному Фолко...

"Этот запах разбудит весь лагерь! " - недовоьно поморщился
Санделло, - "По каким Ямам ты собирал свои Кольца, о Вождь?! ".

"Да, эльфийские предания не всегда точны! "- вздохнул Санделло,
заглядывая в четыреста тридцатую яму, на дне которой копошился
Олмер с мешком Колец, - "Назгулов было гораздо больше!.. ".

На луке Фолко было написано эльфийское слово из трех рун, смысл
которого был давно утрачен...

Гномы и Фолко стояли у дверей Ортханка. Вежливый хоббит
постучал. "КТО ТАМЬ? " - спросил Голос Башни. Гномы
побледнели, но находчивый Фолко не растерялся: "Это я, Боевой
Хоббит, принес двухтомник про вашего Олмера! "... Ответом ему
было гробовое молчание. Осмелевший Торин принялся дубасить в
дверь топорищем, а Голос Ортханка продолжал спрашивать: "КТО
ТАМЬ? КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ?... ".

В тесной пещерке, при свете лучинки, сидел Орлангур и писал
письмо: "Дорогой дедушка, Анкалагон Морготыч! Забери меня
отсюда!... ".

О том, что они подошли к пещере Орлангура, Фолко догадался по
оживленной торговле надувными драконами и огромному плакату: "С
МАНГУСТАМИ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!! "...

"Ты зачем научил Башню говорить? " - изумленно спросил Грима.
"А затем! "- гордо ответил Саруман, - "Придет чужой человек
когда нас дома нет - Башня спросит "КТО ТАМА? " Ну, человек
подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у нас воровать
не станет... ". Примечание Хрониста: Данное обстоятельство не
помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста...

Пока Орлангур трепался, Фолко вспомни подвиги Бильбо и решил
обшарить пещеру. Но золота он не нашел - Черные Гномы и сами не
дураки...

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но,
триста лет спустя, они начали один за другим появляться на
Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

"С топорами нельзя, спрячьте оружие... "-вяло говорил стражник.
"Я - Гном, я буду ходить с топором... " - столь же вяло отвечал
Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть
во дворец...

Лицо Вождя теперь нипоминало обтянутый кожей череп. "Вот до
чего Стряпня Фолко довольно скоро стала популярной в
Аннуминасе. Особенно часто к нему обращались молодые жены,
уставшие от своих старых мужей...

Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру. "Это
твоя лодка стоит у коновязи? " - спросил старший. "Ясно, моя! "
- ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло...

Поднявшись на Ородруин, гномы стали просить Фолко повторить
подвиг Горлума, уверяя, что "так будет эффектнее"...

"Олмер - это сущее бедствие! " - жаловались крестьяне, "Из-за
этих Колец все силосные ямы перерыл! "... Поступки Вождя
становились все более непредсказуемыми...

"Но как избавиться от этого? "-указал на браслеты Малыш, "Ведь
даже Олмер не снял! ". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя по
лбу: "Застежка!.. "... Спустя минуту браслеты уже валялись на
снегу...

"В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя" -
осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня! "-отмахнулся
Олмер и почесал хоботом спинной плавник...

Стрелы бессильно отскакивали от Ночной Хозяйки. Фолко кратко
выругался и, отбросив лук, вытащил из-за пазухи заветную пивную
кружку. Чудовище испуганно попятилось...

"Мы опоздали, Олмер уже побывал здесь! " - мрачно промолвил
Торин. Дол-Гулдур был завален окурками, битыми бутылками,
шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись:
"Эльфы-казлы! "

Добавлено (09.08.2007, 14:53)
---------------------------------------------
Начинаю публикацию дневника одного рыцаря, очень прикольно

Дневник одного рыцаря (Скачано с ТФорум)

Зарождение интереса

«Что, в сущности, стоит вся мировая философия, если она не в состоянии ответить на простейший вопрос: почему в каком-нибудь Штутгарте невозможно получить по морде за просто так, а у нас - свободно?..»
В.Пьецух. «Новая московская философия»

17 мартобря икс-икс-икс-икс года
...Вчера встретил во дворе Петровича. Выпили-закусили. Поговорили о том о сем. Выпили-закусили. Высказались о бабах. Выпили-закусили. Свернули разговор “на жизнь”. С горя выпили, но не закусили. На прощание Петрович заплетающимся языком пробормотал о каком-то “лыцарском клубе”, якобы начавшим фунциклирование в бывшем доме пионеров (“Где же вы теперь, друзья-однополчане?..”). Гм, любопытно...

32 мартобря икс-икс-икс-икс года
...Сидел дома, смотрел телевизор. Сначала были мультики, потом лекрама, а затем новости. Пульт был далеко, вставать с горшка не хотелось, поэтому дремал под скорострельное изложении последних известий быстро-быстро хлопающей ресничками улыбающейся ведущей. Встреча министров иностранных дел стран ЕС, козлокрадство..., или казнокрадство?.., словом, воровство в России, очередной ураган в Штатах - стэйтцов жалко. Затем опять лекрама и под конец, аккуратно между новостями культуры и спортом, ляпнули сюжет об этом самом “лыцарском клубе”. Петрович не наврал! Завтра обязательно верну ему машинку, заныканную в прошлом году. Какие-то люди в напяленном на себе ворохе тряпья и железа под жизнерадостный сопроводительный текст и нудную музыку сосредоточено лупили друг по другу железными дрынами на фоне многоэтажек и снующих автомобилей, затем мелькнули кадры отдыха на природе - красиво. Там опять усердно лупились. О трупах и переломах в передаче ничего не сообщалось. Прикольно! Ихний главный что-то проникновенно толкал о благородстве, чести, дамах, при этом красиво и умело переплетая речь с высказываниями о подлинности используемых материалов и исторической подоплеке проводимых мероприятий. На редкость заунывно дудела волынка. В целом понравилось. Прыгал на горшке, чуть его не опрокинул. Пришла мама, сменила слюнявчик, выключила телевизор. Выслушал лекцию о каких-то вредных детях, не желающих спать. Есть о чем подумать-помечтать...

33 мартобря икс-икс-икс-икс года
...Всю ночь не спал. Родители и соседи - тоже. Думал о прекрасном, вспоминал передачу, мысленно размахивал мечом над валяющимся в ногах подлецом Валькой из второго подъезда, потом отбивался от банды врагов. О чем думали родители и соседи - не знаю. Немного догадываюсь, но говорить не буду. Чуть было не уснул, но завыла проклятая собака на втором этаже. Потом на четвертом в полтретьего ночи начали двигать мебель. В пять завопила сирена под окном, за ней собака со второго, и зашуршали ненормальные соседи с их мебелью. Приезжала милиция, орала, пытаясь перекричать сирену. Перекричала. Узнал семнадцать новых, несколько схожих меж собою словечек, утром спрошу их значение у мамы. Без десяти шесть все стихло. В четверть седьмого заурчал первый мотор - начался рабочий день...
...Утром в песочнице со слышимым скрежетом в сердце отдал Петровичу его машинку. С целью компенсации морального ущерба тихо позаимствовал у Маши совок и формочку. Петрович отсоветовал интересоваться смыслом новых выражений у мамы - папа больше знает слов. Поговорили о лыцарях. Пойду, спрошу у папы значение слов...

Добавлено (09.08.2007, 14:53)
---------------------------------------------
36 мартобря икс-икс-икс-икс года
...Попа еще болит. Душа полна решимости бороться за права человека!.. Вырасту - заведу ремень еще больше и тогда, у-ух, папа, держись...

Прошло несколько лет…

Я бы в лыцари пошел – пусть меня научат!

«- А чем занимается экипаж этой ракеты?
- Ясное дело, оргиями и убийствами, в пропорции два к одному. Это соотношение, как показал анализ общественного мнения, гарантирует наибольший тираж.»
Ст. Лем. «Автоинтервью»

«...знаменитое кафе “Охотник”... где исполосованные колючками охотники с хохотом осушают пузатые фляги “Крови тахорга” и вывихивают себе плечи в тщетных попытках показать, какой череп они могли бы добыть, если бы знали, с какой стороны у карабина приклад...»
А. и Б. Стругацкие. «Попытка к бегству»

31 крохобря зет-зет-зет-зет года
...Вчера встретил во дворе Петровича. Выпили-закусили...

5 помидора зет-зет-зет-зет года
...На следующей неделю торжественно отмечается День Города. Надеюсь, здоровья на него все же хватит. Видел афишу грядущего праздника (“меню”) - среди прочих мероприятий, способствующих поднятию настроения и содержания алкоголя в крови, есть и выступление того самого “лыцарского” клуба. Буду жив - пойду, посмотрю...

12 помидора зет-зет-зет-зет года
...Был на празднике. Остался жив. Масса эмоций, нуль сил. Как будто и в самом деле...

13 помидора зет-зет-зет-зет года
...Вощем, как было дело. Мы с Петровичем подошли к ребятам после выступления. Поговорили с боссом – оказался вовсе и не такой убогий-заумный, как на экране. Вроде ни чё парень. Выяснили поточнее, где и во сколько квартируется клуб – завтра туда пойдем…

15 помидора зет-зет-зет-зет года
…Вчера были на первой тренировке. У-у-у-ух!… Косточки все еще болят… Печень заболит через пару лет…

15 маргуста эн-эн-эн-эн года.
...третий день нахожусь под впечатлениями - папа пойдя на поводу у предрассудков нашей школьной программы, весомыми аргументами заставил прочесть В.Скотта "Айвенго". Текст конечно ничего но картинки о-го-го, завтра найду Петровича изложу политику партии!

16 маргуста эн-эн-эн-эн года.
Встретил Петровича. Выпили закусили. Я начал издалека рассказал ему краткое содержание книги - непомогло, пришлось показать картинки! Выпили еще закусили!Петрович одобрил картинки. Решили играть в лыцарей...

25 маргуста эн-эн-эн-эн года.
... ну Петрович, ну трепло. Весь двор теперь играет в лыцарей.

29 маргуста эн-эн-эн-эн года.
Вчера папа имел беседу с соседом о моём турнирном поеденке с его сыном. Мои весомые аргументы (он играл плохого лыцаря)не помогли мне доказать папе мою правоту...

30 маргуста эн-эн-эн-эн года.
...Попа еще болит. Душа полна решимости бороться за права человека!.. Вырасту - заведу ремень еще больше и тогда, у-ух, папа, держись...

16 помидора зет-зет-зет года
Нет, ну я согласен после каждой тренировки за пивом бегать и подметать пол, чтоб потом из мусора колечки выбирать и во все порванные кольчуги ими заплетать, но если мне все начнут предъявлять претензии, что это конкретное колечко не из моей кольчуги. а из Васиной, то я за себя не ручаюсь!
Пусть подписывают!
Петрович, кстати, сказал, что иногда так и делали, правда в основном кольчуги принадлежали какому-то Аллаху.

7 квадробря зюйд-зюйд-вест года
… Вчера Петрович начал выколачивать себе кулачный щит - баклер. Баклер не получился, получилось нечто, напоминающее пепельницу. Так как сорить пеплом в отрезанную пластиковую бутылку от пива уже надоело, петровичевский «баклер» пойдет в дело.

9 квардобря зюйд-зюйд-всет года
… Пришли ребята: Рыжий, Дон Жон, Карлсон и Гийом Гиви. Петровичевский баклер им весьма понравился – точнее сказать, сама идея сделать баклер.

Добавлено (09.08.2007, 14:54)
---------------------------------------------
10 квардобря зюйд-зюйд-всет года
… Еще две пепельницы лежат на верстаке. Ребята в энтузиазме режут очередной прокатный лист.

12 квардобря зюйд-зюйд-всет года
… Количество пепельниц увеличилось до шести.

14 квардобря зюйд-зюйд-всет года
… Сегодня гофмаршал строго настрого запретил всем трогать листы металла без его ведома. Зато теперь у каждого курящего есть персональная пепельница! Вот только число баклеров от этого не выросло…

16 квардобря зюйд-зюйд-всет года
… Энтузиазм у народа еще не стих – это такой очередной межсезонный бзик. Мол, надо еще чего-нибудь сделать. Пепельниц им мало! Рыжик пытается сделать выкройку кирасы, руководствуясь бледной ксерокопией хренового рисунка из каталога неизвестного происхождения. Гофмаршал листы прокатного металла на такую фигню не дает, посему Рыжий притащил откопанную на помойке старую конфорку, и щас курочит ее. Остальные долбо… э-э-э… трясы глядят на него с завистью. Дон Жон и Карлсон высказали оригинальную идею спереть лист, коим на ночь прикрывают окно продуктовой палатки. Мол, днем ента фигня стоит сбоку, и никому не нужна. Мысль неплохая, но, зная ребяток, можно заранее быть уверенным, что дальше идеи дело не пойдет.

19 квардобря зюйд-зюйд-всет года
… Гофмаршал запретил пользоваться электроножницами – мол, на наши пепельницы кругов не напасешься. Сам сидит, п…расит свой парадный шлем, зараза. Рыжий тоже пытается чтой-то сделать со своим листом от конфорки, усердно елозит по нему напильником. Сегодня налицо явный спад деятельности – ребятки уже не пышут энергией и бесполезной жизнедеятельности, а спокойно попивают пивко. Все опять как всегда.

39 квардобря зюйд-зюйд-всет года
… Петрович загорелся идеей делать наколенники. Гийом Гиви и Карлсон свое уже отпили, поднадоело чуть-чуть, посему с прежним энтузиазмом колотят очередные пепельницы…

Вторая попытка:
4 мультибря оба-на какого года
…Собрался сделать топ или не топ короче фиг знает как пишется шлем. Наверное, в переводе что-то вроде «тотального шлема». Метал, гофмаршал не даёт, надо думать…

5 мультибря оба-на какого года
Спёр ведро у уборщицы пока она лестницу мыла! Ща как помою и в клуб – на первое время сгодится…

6 мультибря оба-на какого года
Гофмаршал, что-то говорил типа у них обзор плохой был, брехня! Десять минут работы «болгаркой» и обзор то что надо!!! Карлсон завидует!

7 мультибря оба-на какого года
… Ну вот работа почти готова осталось рога забабахать. Рыжий что-то слышал про пешие поединки, но с перепоя вспомнить не может, наверное рога незаменимая вещь в ближнем бою. Где бы взять? О-о-о!!! Нашёл, щас разберу, подогну и за дело! Немного проволоки и клея «Момент» - залог успеха!

8 мультибря оба-на какого года
Гофмаршал ищет канделябр?! Надо показать всем деяние рук моих!…
Сколько эмоций! Рыжий от зависти пивом подавился, гофмаршал – вообще дар речи потерял – завидует…
…Ой! Кто выключил свет? Странно откуда взялась стая Мики Маусов – эту нечисть надо изгонять! Займусь этим на досуге, по идее должны драконы летать или образ прекрасной дамы!
…Вот и звук дали! Лучше б я этого не слышал….

29 вмордузря зюйд-зюйд-вест года
... Сегодня выпили пивка и распевали клубные песни. К своему стыду выяснил, что из всего разнообразия всяческих красивых песен я, молодой склеротик, могу подвывать только простейшие припевы вроде "Дидли-дидли, пой дружок", "Славный парень - РОбин Гуд", "Alice, who is f...ing Alice" или "Пьяная помятая пионервожатая", а целиком знаю только "Ой, мороз, мороз" и "Yesterday" :-( "О май трабл симз соу фааарэвэй..." Ну и так далее...
Кстати, насчет некоторых песен. Рыжий позабавил - на то он и Рыжий. У него есть теория, что в русских народных песнях, пословицах-поговорках и проч. в ряде случаев под понятием "конь" скрывается не что иное, как мужской половой орган. О как! Мол, выражение "конь потоптал палисадник" следует понимать как жестокий половой акт. Ну а в таком ракурсе смысл фраз "Не морозь меня, моего коня" и "Обниму жену, накормлю коня" вовсе не соответствует крестьянской заботе о домашнем живоном, а скорее сохранению (чувства) мужского достоинства... Я, конечно, не филолог, но версия презанятная...

Добавлено (09.08.2007, 14:54)
---------------------------------------------
6 Лахудра зюйд-зюйд-вест года
...Приезжали ребятки из дружественной команды. Попили пивка, обсудили новости, перемыли косточки кому надо и кому не надо - хорошо провели время. Посмотрели их видео, показали собственные свежие фотки. Эпическая личность В. рассказал обалденный стишок - щас все ходят и к месту и не к месту цитируют. Итак,
Во поляна - я ...!
Здесь, наверное, грибы,
Ягода морошка
Комаров немножко,
Мухи, всякий геморрой -
Ну их на ..., я - домой!

Последние новости: Красная Усадьба переносится на весну, Лимбуржский рынок обзавелся крутым автомобильным спонсором, и запланирован продолжительностью дней на десять. Ребятки шьются "под татар" на Толиково Поле. Федерация Псевдоисторической Реконструкции (активных ее сторонников в народе называют "агентами ФэПэЭр") теперь имеет свои представительства во всех федеральных округах, на март месяц в Ханты-Мансийске запланирован Турнир на Приз Президента. Дата проведения очередной Той Еще Пьянки пока не известна...

9 Лахудра зюйд-зюйд-вест года.
...Гофмаршал вывесил список необходимого барахла, коим каждый из нас должен в ближайшие два месяца озаботиться под угрозой вылета из клуба. Там прописан обязательный набор из шоссов-гульфик-брэ-хута-сюрко-плаща-чепчика-..., ну и так далее, всего полтора десятка предметов одежды/бытовых мелочей. Судя по внешнему виду ребят на последнем городском выступлении, ентот списк постигнет та же участь, что и три предыдущих - повисит он с месяц на доске объявлений клуба, да и сорвется куда-нибудь случайно...

10 Лахудра зюйд-зюйд-вест года
…Встретил в клубе Петровича – выпили, закусили… Список он тоже видел…Выпили, снова закусили…Что-то надо решать со списком, а то что-то неудобно получается.
Петрович - светлая голова предложил сдать пивные бутылки!!! Интересно где взять картофельные мешки?

11 Лахудра зюйд-зюйд-вест года
…Ноги болят – пол города оббежали – еле сдали. Сейчас опять бежать – Петрович договорился с каким-то стрёмным парнем о покупке бытовухи, обещал по дешовке уступить!
…Ну это как понимать….??? За какую-то груду обожённой глины и всякой деревянной фигни плюс ещё из этого кто-то по всй видимости ел – отдать столько денег да ещё свои добавить – душа свербит и хочет пива!!!

12 Лахудра зюйд-зюйд-вест года
Всё барахло поделили с Петровичем поровну. Гофмаршал долго изучал все предметы народного творчества и пришел к выводу что это его причиндалы которые были потеряны в прошлом году на Той Ещё Пьянке. В общем мы с Петровичем давно так не …..Хотя в этом есть и положительные стороны – мы впереди планеты всей! А гофмаршал нормальным мужиком оказался - предложил нам отметить столь знаменательное событие в истории клуба…

14 Лахудра зюйд-зюйд-вест года
…В голове катается стая ежей. Сколько ж мы вчера выпили? Надо бы в клуб сходить вдруг похмелят?…

59 ахтибря зюйд-зюйд-вест года
…Петрович весьма своеобразно подошел к актуальной, поистине гамлетовской проблеме «Шить, или не шить?» (шатер). Его дядька служит где-то на Алтае. Племянничек съездил туда, и за некоторое количество денег купил и приволок современную юрту. Мы оценили его мужественный поступок.

Добавлено (09.08.2007, 14:54)
---------------------------------------------
1 чтожтымля ку-даблью-и-эр-ти года
… На первом же серьезном фестивале Петрович припер свою юрту и установил посреди льняных палаточек и шелковых шатров пальцевеерных реконструкторов. Скока вони сразу поднялось… Все ж, блин, умные-умные, рукописи в подлинниках читают, статьи пишут, в ёпрстнете выпендриваются, половина аспиранты, вторая половина – их мужья/жены… К гофмаршалу нашему поочередно подошли аж четыре «отца российской реконструкции», и популярно ему объяснили, почему юрта «не катит». О прикол! И с такими людьми приходится в одном котле вариться!.. Заниматься одним, непонятно каким делом!!!...

15 блинтабря кавырныдцать пыпрнадцатого года
Выехали на турнир. В вагоне вместе с нами ехало ещё нашего народа. Две благородные дамы громко спорили о историчном крое какой то штуки. Блин, неужели мы с Петровичем выглядим так же глупо при обсуждение необходимого количества дырок в 1 чешуйке.
С растройства выпил незакусывая.

19 Мулигубря вах-мах-бах года.
Ночью проснулся в холдном поту!!! Приснился кошмар. Меня сжигает на медленном огне Святая Инквизиция за несоблюдение исторической достоверности. Оставшуюся часть ночи перечитывал и персматривал литературу. Нашел много интересного!
Утром все расказал Петровичу - молча выпили, также молча закусили...

77 чтожтымля ку-даблью-и-эр-ти года
...Сегодня нас с очередной инспекцией посетил сам командор! Поселился, понятное дело, у гофмаршала, вот уже вторые сутки отсыпается - говорят, после трудной и утомительной дороги...

78 чтожтымля ку-даблью-и-эр-ти года
...Заходили всей толпой к гофмаршалу. Командор все еще отсыпается...

79 чтожтымля ку-даблью-и-эр-ти-года
...Немного злой и сильно пухлый командор сидит на кухне гофмаршала. Старые и новые байки льются рекой. Пожилые однопойчане.... В чем-то разговор командора и гофмаршала напоминает треп мудрено-опытных рыболовов: "А помнишь, как я его...", "А этого, в черном клапвизоре, как он его тогда...", "Вилли своим двуручником полстроя алебард вынес!", "Да он килограмма на три тянул!" (речь шла не о рыбе, а о фальшионе). Либо походили на старых кумушек, встретившихся после долгого времени, но обсуждающих не беременность Маши, очередное замужество Тани, алкоголизм Коли и заработки Пети, а толкующих о том, в какой клуб ушел Сизый, какой крутой меч отковал и за почем продал его Бурый, до каких зюзей надрался на приеме у мэра Желтый (это который Коля по жизни), и какой классный бугурт устроил Рябой в честь своей свадьбы (на Тане). Ну а про то, чё после себя оставил в прошлом клубе Сизый, мужики чисто по-мужски умолчали... Каждый из нас поработал кнехтом, и сбегал в ближайшую палатку "за еще." Командор всех поразил мастерством открывания пивных бутылок зубам, глазами, о бовигер (именуемый еще в народе "подбородником"), о край шлема, легко и играючи - латными перчатками... О-о-о, это был незабываемый, истинно реконструкторский вечер! Каждый кнехт в глубине души мечтает стать командором...

24 Брябрября хрю-хрю-хрю года
…На тренировке сломали сразу три меча и рас… рас… расфигачили на фиг один шлем. По щиты молчу – из двух опилки сыпятся, один без ремней, еще один вот уже третий месяц находятся в сборе. По сему поводу гофмаршал рассвирепел и погнал всех тренироваться на улицу. Там затеяли вполне аутентичный штурм снежной крепости, в результате которого крепким снежком подбили гофмаршалу глаз. Вот и повеселились…

32 Брябрября хрю-хрю-хрю года
…Приходил потенциально новый контингент – толкинисты. Про свои боевые подвиги они молчали, сильно не выпендривались, завалил кучей вопросов. Девочка одна порадовала. Поглядела на мужиков, дружно занятых изготовлением кольчуги, и задала обалденный вопрос: «А фенечки вы тоже плетете?» Чует моя задница, станет эта фраза хитом сезона…

Если есть у кого продолжение скиньте поржать.

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна — только вот там шайтан такой болды — Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит.

— Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка).

А тот ему:

— Пщел на, мамбет позорный.

Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал:

— Я теперь тут самый крутой, поняли нах?

И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит — ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"— кричит. А те смотрят — кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали.

А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит — к о л е ч к о.

— Ооооо, — говорит, — Моя прелессссть.

И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает:

— Эеее, стой, кто такой на?

— Горлум

— Кого знаещь?

— Загадки знаю.

— П%здишь.

— Два кольца, два конца...

— Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай.

Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит:

— О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал(будищь много по баннерам кликать — и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тут джигит такой растет — Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу.

Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит:

— Hу что, сынка, алга комсомол!

— Эее, ты гонииииишь.

— Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты.

Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит:

— Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара.

Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай.

А тут из-за реки как завоет:

— Угугуууууууу, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки!

Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду.

Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит — юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает:

— Я Колоброд. Я тоже бератишка.

Hу тут уже все не выдержали:

— Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?.

А тот сабля достал, и говорит:

— А кому я сейчас пецды давать буду?

Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс — твой кумыс.

А Колоброд их спрашивает:

— Шайтана с рукавами видели?

— Ага.

— О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман...

— Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек?

— А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами.

А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять:

— Угугугугуууууууууууууу...БЛЪ.

А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа:

— Эее, кто на меня?

Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять:

— Угугугугугугууууу...Уууууууууууу...Йоуууууууууууу...Камон, ага.

Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала:

— О, Элберет-Гилтониэль
Козахская Электродрель
Че пугаищь? Кого знаищь?
Hе знаищь? Отдыхаищь!

Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу:

— Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе!

И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий.

Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится — и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей — Элронд его звали — курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать.

Один орыс шошка встал и говорит:

— Hадо себе забрать.

Они все эти, шошка, жадные такие.

А Колоброд ему в ответ:

— Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо.

— А вам бы бератишкам все ломать.

— Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь.

— А чо, не отвечу?

Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский.

А! Вспомнил! Гимлишвили! Во!

Гимлишвили говорит:

— Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса!

Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно

х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной...

Тут Элронд встал и говорит.

— Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо.

Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит:

— Гэндальф знаищь?

Все припухли, говорят:

— Hу...

— Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет — айда со мной! Восемь человек хором:

— Отвечаешь?

— Блядым!

И тута аксакал заходит. И говорит:

— Стойте на! Я тож хочу!

Так вот их девять голов и собралось: 1) Фродобек
2) Сэмбай
3) Пиппинбек
4) Меррибай
5) Гэндальф
6) Колоброд
7) Боромир(тот жаман орыс шошка)
8) Леголас(пе%ераст какой-то)
9) Гимлишвили(грузын)

Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская — семеро чурок и один тролль(батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал. И говорит:

— Эее, кто на меня?

А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як!

И во второй глаз — х%як!

Вот педераст.

Тролль:

— Щас прозрею, всем пецды дам!

Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит:

— Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак!

Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез. Как не чабан? А кнут у него откуда?

— Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду!

А аксакал ему в ответ:

— Пщел в свой аул, чурка, баран паси.

О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились-бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл — чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет:

— Кет нах все! Мене все равно кердык скоро!

А чабан говорит:

— Э стой, бератищке, куда побежал?

И по мост цоб-цоб, цоб-цоб.

А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти.

Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека:

— Будущее узнать хочищь?

— А нах?

— А мне пох.

— И мне пох.

— Ты чо, лох?

— Эее, пшак попу воткну, показывай!

А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают.

— Эее!, — говорит, — Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер.

Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую. Плывут. Смотрят — два джигита каменных. Меррибай говорит:

— О, остановка, агой!

Слезли. А тут орки.

Одни вперед вышел:

— Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь?

А Фродобек ему в ответ:

— Пщел нах, мамбищ.

Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал:

— Эее, порублю, блядым!

Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит:

— Отдай кольцо.

А Фродобек ему в ответ:

— Пщел нах, мамбищ.

Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним.

Боромир начал орать:

— Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду!

Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.

Все на.

Добавлено (29.08.2007, 19:04)
---------------------------------------------
Не мог не пройти мимо, Вия жжет на авалонском форуме, просто нет слов

Надоело нытьё? =) Не любите все что связано с Эмо?
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на аффтара - значит ты мудаг и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
взято от сюда - http://avalon.7fi.ru/viewtopic.php?id=28 а она взяла от туда http://www.rolevikov.net/index.php?topic=6656.30

Добавлено (30.08.2007, 22:59)
---------------------------------------------
2 Оррк
Я так понимаю продолжение следует, жаксы?

- Я понял почему у некоторых блондинок черные корни! Они слишком много думают.

- Почему блондинки визжат, садясь за компьютер?
- Потому, что видят мышь

- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня?
- Те, которые встают раньше, а ложатся позже.

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю
- Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит ни один канал.

- Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".
- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

- Почему блондинки не ездят на автомобилях марки KIA?
- У них на телефоне еаписано NO KIA!

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

- Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?
- Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

- Сколько нужно блондинок, чтобы вкрутить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно попасть.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...

- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.

- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Что бы держать ноги вместе.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит "Следующий".

- Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
- Чтобы ветром не испортило прическу.

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины могли их понять.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- Хочет сжечь немного калорий.

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

- Почему блондинки мало едят?
- Потому что постоянно сидят на подсосе.

- Что могут делать четыре блондинки с одной табуреткой?
- Они ее переворачивают и садятся.

- Почему у блондинок нет волос на лобке?
- Стёрлись.

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

- Почему блондинка открывает новый счет в банке?
- Потому, что старый уже пустой.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется. То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по-твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти молнию.

- Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела его вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

- Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.

- Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
- Они не могут запомнить трассы.

Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Каковы признаки того, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

- Какие самые тяжелые три года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в восьмом классе.

- Почему на трибунах запретили делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.
- Как блондинка определяет, что потеряла работу?
- Видит, что из квартиры шефа выносят диван.

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

- Какая разница между блондинками и жареной картошкой?
- Блондинку тяжелей переваривать.

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер нужно вводить только раз!

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято".
- Потому что на вопрос "кто умнее всех на свете?" им отвечают: ты, ты, ты, ты...

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- "Черт побери, опять упаду!"

Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что им жаль бедняжку без хвоста.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Блондинка устраивается секретаршей:
- Я печатаю со скоростью две тысячи ударов в минуту. Такая ерунда получается.

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

- Что означает для блондинки термин "Безопасный секс".
- Надежно закрытая дверь автомобиля.

- Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов?
- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
- Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

По улице идет классная блондинка. И у нее одна сиська из блузки торчит. Hу все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты! Ребенка в автобусе забыла!!!

- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.

Идет блондинка по улице. Рядом останавливается машина:
- Девушка, можно Вас подвести?
- Минимум по двести пятьдесят.

- Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.

- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

- Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
- Ничего. Они никогда не встречались...

- Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
- Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Потому что сегодня она ему сказала...

Полицейский останавливает блондинку, которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было, должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

- Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах... Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...

- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

- Где у блондинки печень?
- До конца и налево.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

- Как зовут блондинку без грудей?
- Леонардо ди Каприо!

- Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
- Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания! Джин:
- Давай я тебя лучше трахну! Блондинка:
- Джин, не надо!!! Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка:
- Почему? Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла. Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла. Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

Блондинка звонит подруге:
- Cрочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
- Смотри!!! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Смотри!!!

- Как насмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!

- Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
- Высоты боятся.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

- Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

- Почему блондинка не сдала экзамен на право вождения?
- Не привыкла к переднему сидению.

- Почему блондинки похожи на почтовые марки?
- Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

- Ах, какие ножки!
- Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You've got mail".

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
- Ну всё ей конец.
- Нет, два конца.

- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
- Они сохраняют фигуру.

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому что их разума не хватает для того, чтобы понять такой тонкий юмор.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает

- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги

- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- Но нас же двое!

Эльфы могут обидеться, надеюсь про гномов ничего такого нет